Esther Perel kalba Didybės viršūnių susitikimeKirkas Irwinas / „Getty Images“ aukščiausiojo lygio susitikimui Kaip porų terapeutei, buvo įdomu apklausti savo srities naujovę: Esther Perel, Belgijoje gimusį sekso ir santykių klinikų gydytoją, kurio 2006 m. Poravimasis nelaisvėje: atrakinti erotinį intelektą pradėjo vis dar besitęsiantį dialogą apie tai, ar monogamija yra vertas tikslas ilgalaikėje santuokoje, ar ne . Perel tęsė šią temą dviejuose virusiniuose TED pokalbiuose ir ką tik išleistoje knygoje Reikalų būklė: neištikimybės permąstymas .
Kaip ir daugelis, aš esu savaitinis jos tinklalaidės bhaktas Kur turėtume pradėti? kuris praėjusį mėnesį vėl pradėjo antrąjį „Audible“ sezoną. Šiame vojeristiniame porų terapijos seanso vaizde yra poros, kurios yra tiesios, homoseksualios, turtingos, vargingos, tėvai, bevaikės, įvairių rasių ir kultūrų, ieškančių pagalbos problemoms spręsti. Nesvarbu, ar kalbama apie priklausomybę nuo sekso, neištikimybę, nevaisingumą, medicinines problemas ar silpstančią aistrą, jie turi bendrą tai, kokie žalūs yra šie pokalbiai. Poros atvyko į Perelį, nes jos paprasčiausiai įstrigo. Jie išnaudojo visas kitas galimybes.
Nė viena iš šių porų - 12 per pirmąjį sezoną; 10 antrame sezone - yra nuolatiniai psichoterapeuto pacientai. Greičiau jie yra tarp 1 500 porų, kurios internete kreipėsi norėdamos dalyvauti vienkartinėje trijų valandų sesijoje. Kiekvienas jų buvo sutrumpintas iki maždaug 40 minučių, kad susidarytų epizodas.
Neseniai Perel su „Braganca“ kalbėjo apie tai, iš kur ji įgijo šios netradicinės konsultavimo formos idėją ir ko pati išmoko būdama porų terapeute.
Kas paskatino gimti tinklalaidę?
Audible buvo suinteresuotas bendradarbiauti su pasirinktais TED garsiakalbiais. Originali idėja labiau atitiko mano, kaip konsultanto, darbą Reikalas . Aš jiems sakiau, kad porų terapija yra ne jis, pasak jos, sakė, kaip „Showtime“ serija, bet labiau daugiasluoksnė. Aš pasiūliau jiems ateiti į mano kabinetą ir už uždarų durų ir, gavus leidimą, išklausyti sesiją.
Jūsų klausymasis darbe yra meistriškumo klasė, kaip patekti į poros istorijos esmę - nebūtinai tai, ką jie galvoja, yra problema. Kokius įgūdžius tobulinote per 33 metus, kuriais praktikuojate?
Žmonės užeina, nes yra įstrigę vienoje istorijoje, todėl jie vis eina ratu. Esu sistemiškai parengtas šeimos terapeutas, taip pat turiu tvirtą psichodinaminės psichoterapijos, psichodramos ir bioenergetikos mokymą. Daug dirbau kaip tarpkultūrinis psichologas su rasių, religijų ir kultūrų poromis.
Mano galvoje vyrauja kelios esminės idėjos. Pavyzdžiui, forma yra svarbesnė už turinį. Trigeriai, dėl kurių pora ginčijasi, nėra tiek svarbūs, kiek jų elgesys vienas kito atžvilgiu. Aš žiūriu į jų sąveiką čia ir dabar ir metu iššūkį. Aš stengiuosi padėti porai įtvirtinti ir empatiją, ir atsakomybę už save. Tai tarsi drožyba prie didelės uolos, norint sukurti skulptūrą. Tai nėra dramatiška. Jūs nuolat tardote. Ir nė viena iš jų nėra repetuojama.
Trečiajame pirmojo sezono epizode staiga paprašėte seksualinę problemą turinčios poros užrišti akis ir paskambinti skirtingais vardais. Pasyvus vyras jau turėjo seksualiai teigiamą alter ego - Jeanas Claude'as. Poveikis sesijos metu buvo gilus, bet ar gali trukti tik vieną kartą trunkanti sesija?
Jie privalo rašyti vėliau. Visai nuostabu žinoti, ką galima nuveikti. Jeano Claude'o pora po kelių dienų parašė, kad vėl grįžo į savo senus vaidmenis. Aš parašiau atgal, kad jie turi per daug metų vieno elgesio tipo magiškai transformuotis. Bet dabar jie turi išgyventą pokyčių patirtį, kurią jie patyrė biure, o ne tik abstrakčią idėją. Jie pajuto kažkas kitokio, ant kurio galima remtis.
Kaip ir jūs, aš esu išgyvenusių holokaustą vaikas, tapęs porų terapeutu. Man įdomu, ar ta asmeninė istorija yra komponentas to, kas jus įtraukė į šią sritį? Ar mes esame mazochistai?
[Juokas] Tėvų kilmės įtaka turėjo daugiau įtakos mano pasaulėžiūrai, o ne darbo pasirinkimui. Nors paauglystėje mane dažnai kankindavo, būdama nepaprastai gera būti savo draugų patikėtine.
Mano darbe su poromis, kurios išgyvena išdavystę, kyla klausimas: Kaip atkurti pasitikėjimą? Nei vieno iš mano tėvų neišdavė partneris, o žmonija. Jie turėjo išmokti vėl mylėti ir džiaugtis gyvenimu. Aš naudoju tai, ką jie išgyveno, kaip vidinį šaltinį savo įsitikinimui atsparumu. Mano kilmė padėjo man suprasti, kad tai, ką mes dažnai įvardijame kaip problemą, iš tikrųjų nevadina vadinti problema.
Ar tu manai Kur turėtume pradėti? gali būti naudinga poroms, kurios nėra gydomos?
Žmonės derinasi gana priverstinai. Kai kurios poros klausosi atskirai, tada susirenka aptarti tai, ką girdėjo. Jie girdi pokalbių, kuriuos jie gali norėti turėti, žodyną. Jie girdi save - tai tarsi stovėjimas prieš veidrodį - ir supranta, kad jie taip įsisuko į savo istoriją, kad iš tikrųjų neklausė savo partnerio.
Tinklalaidėje buvo pateikiama daugybė įvairių problemų, pradedant priklausomybe nuo sekso, baigiant sekso stoka ir patiriančiu stresą dėl bėdų turinčio vaiko. Kokie bendrumai, kai pora turi bėdų?
Kiekvienas asmuo poliarizuojasi aplink tam tikrus vaidmenis. Tai gali sustiprėti ir jiems sunku suprasti, kad yra kitų vaidmenų, kitokių būdų pažvelgti į istoriją. Vykdydami mūsų darbą jie imasi vienų būdų pažvelgti į problemą ir išeina su kitu.
Nėra didesnės išdavystės, nei kad jūsų gyvenimo pasakojimas būtų išduotas, tačiau gali egzistuoti skirtingos tiesos. Pirmajame sezone vyras, kuris buvo priklausomas nuo sekso ir prisipažino 40 metų apgavęs savo žmoną, buvo kvailas, tačiau tai neatėmė jo buvimo nuostabiu vyru ir tėvu visą tą laiką.
Ko buvimas porų terapeutu išmokė, ko reikia norint sukurti ir išlaikyti klestinčią santuoką?
Aš neatradau slapto santykių padažo, tačiau būdamas porų terapeutas, aš nesuprantu santuokos. Mes su vyru atidžiau vertiname aktyvaus įsitraukimo koncepciją. Tiek daug žmonių visuomet geriausius dalykus atiduoda kitoms savo gyvenimo sritims. Visos poros turi kartu investuoti į naują patirtį.
Sherry Amatenstein , LCSW yra Niujorke dirbantis terapeutas ir naujos „susitraukimo“ antologijos redaktorius: Kaip tai jus jaučia? Tikri prisipažinimai iš abiejų terapijos sofos pusių .
