Jums gali reikėti tai padaryti savarankiškai - bent jau iš pradžių.Pekseliai Visi norėtų turėti nuostabių santykių. Tačiau dauguma patarimų, kuriuos gaunate, nėra tikri ekspertai. Whaddya sako, kad mes tiesiog einame į priekį ir išsprendžiame tai?
Albertas Ellis buvo gana veikėjas. Jis buvo prieštaringas. Atviras. Šiek tiek maištininkas. Tiesą sakant, knyga, kuria jis garsiausias, buvo pavadinta: Kaip užsispyrusiai atsisakyti padaryti save varganą dėl visko, taip, visko .
Protingas, bet šiek tiek neprofesionalus, tiesa? Štai toks dalykas: anot a apklausa iš psichologų jis buvo 2-asis įtakingiausias psichoterapeutas. Įėjo Sigmundas Freudas trečias .
Jis taip pat aprašė romantinius santykius, ypač savo knygoje, Užmegzti intymius ryšius: septynios gerų santykių ir geresnio bendravimo gairės .
Ką Ellis turėjo pasakyti, kad jūsų santykiai būtų nuostabūs?
Priimkime tai ...
1) Priimkite savo partnerį tokį, koks yra
Ne, tu jų nepakeisi. Ir tol, kol manote, kad tai padarysite, sukelsite sau ir santykiams dar daugiau sielvarto.
Visi turi trūkumų. Mes visi žmonės. Tikslas yra būti su žmogumi, kurio trūkumus galite pašalinti.
Nuo Užmegzti intymius ryšius :
Venkite kaltinimų. Nustatykite, kad esate santykiuose, kad galėtumėte mėgautis savimi, o ne bandyti sutvarkyti, reformuoti ar ištiesinti savo partnerį. Būkite atsakingi už savo jausmus. Leiskite sau daryti įtaką partneriui, tačiau nereikalaukite, kad jis ar ji pasikeistų. Taip pat suteikite jai laisvę daryti įtaką jums.
Tyrimai palaiko Ellisą. Bando pakeisti savo partnerį ne tik neveikia, bet ir kenkia santykiams:
... kai dalyviai (N = 160) sutelkė savo santykių bandymus į partnerio keitimą, asmenys nurodė daugiau neigiamų tobulėjimo strategijų, mažesnę sėkmės sėkmę ir, savo ruožtu, daugiau neigiamų santykių vertinimų ... rezultatai rodo, kad taikymasis į partnerį gali padaryti daugiau žalos nei nepaisant to, kad santykių vertinimai yra svarbūs, ar partneris sukelia pokyčių.
Ir ką daro Johnas Gottmanas , pagrindinis santuokos tyrinėtojas, sako laimingos poros? Jie priima vienas kitą tokį, koks yra:
Šios poros intuityviai supranta, kad problemos neišvengiamai yra santykių dalis, panašiai, kaip senstant neišvengiama lėtinių fizinių negalavimų. Jie yra tarsi apgauti keliai, bloga nugara, dirgli žarna ar teniso alkūnė. Galbūt nemėgstame šių problemų, tačiau sugebame su jomis susidoroti, išvengti situacijų, kurios jas pablogina, ir sukurti strategijas bei tvarką, padedančią jas spręsti.
Priimk realybę. Priimkite savo partnerį.
(Norėdami daugiau sužinoti apie sėkmingo gyvenimo mokslą, peržiūrėkite naują mano knygą čia .)
Taigi galite sutikti su savo partnerio trūkumais. Nuostabu. Jūs susidorojote su blogais - bet kaip geriausia elgtis su gėriu?
2) Dažnai išreikškite įvertinimą
Parodykite susižavėjimą, o ne kritiką.
Nuo Užmegzti intymius ryšius :
Venkite nuolatinės kritikos. Dažnai pripažinkite savo partnerį už mažus dalykus. Raskite, atraskite ar net sukurkite dalykus, kuriuos tikrai vertinate savo partneryje. Pasakyk juos. Čia svarbu sąžiningumas. Venkite pagrindinio santykių žudiko - dažnos partnerio kritikos.
Vėlgi, Gottmanas 100% sutinka su Ellisu. Gottmanas užrašo 4 dalykai užkeikimo meilės pasmerkimas ir atspėk, kas yra numeris 1? Taip, kritika.
Skundai yra gerai. Kritika yra globalesnė - ji puola žmogų, o ne jo elgesį. Šiukšles jie išnešė ne todėl, kad pamiršo, o todėl, kad yra blogas žmogus .
O kas, pasak Gottmano, yra vienas iš priešnuodžių? Susižavėjimas .
Ar kada nors klausėtės beprotiškai įsimylėjusių kalbų apie savo partnerį? Jie skamba tiesiai kliedėdami. Jie elgiasi taip, lyg kitas žmogus būtų superherojus. Šventasis.
Ir tyrimus rodo, kad yra tobula. Gottmanas nuolat pastebėjo, kad laimingus santykius palaikantys žmonės mato savo partnerį geriau nei jie yra iš tikrųjų. Turintys varganų santykių savo partnerius mato blogiau nei jie yra iš tikrųjų.
Ir jie nejautė tik susižavėjimo; jie tai išreiškė :
Laimingos poros pasakoja savo pasakas su šiluma, meilumu ir pagarba vienas kitam ... Spontaniški komplimentai yra dažni ...
(Norėdami sužinoti keturis dalykus, kurie, pasak Džono Gotmano, užmuša santykius, spustelėkite čia .)
Taigi jūs galite susidoroti su bloga ir jūs išreiškiate gėrį. Bet kaip jūs bendraujate?
3) Bendraukite iš sąžiningumo
Būkite sąžiningi ir nebauskite jų už sąžiningumą.
Nuo Užmegzti intymius ryšius :
Būkite sąžiningi įsitikinimų ir įrodymų atžvilgiu, kurie prieštarauja jūsų pačių požiūriui į tai, kas vyksta. Kai partneris teisus, pripažink tai. Būkite sąžiningi ir taktiški. Leiskite egzistuoti skirtingiems suvokimams. Susitarkite nustoti bausti vienas kitą už savo sąžiningumą, kaip dabar dažnai darote. Sutikite, kad abu būsite sąžiningi, ir leiskite kitam išsisukti nuo sąžiningumo.
Taip, taip, aš žinau: tu visada sąžiningas ...
Ne, jūs ne. Ginčo įkarštyje jūs nesiorientuojate tiesos sakymui - ar prisipažinimui, kai klystate - bandote laimėti.
Jums reikia tai palikti nuošalyje ir pasukti aukštu keliu. Ellis sako: Priimkite savo nuogąstavimus, kad sąžiningumas ir sąžiningumas ne visada leis jums atrodyti gerai, o jūsų tikslas yra išspręsti konfliktą, o ne įgyti pranašumų.
Skamba klišė, bet sąžiningumas yra kritinis. Tyrimai rodo, kad net baltas melas kenkia santykiams.
Per Melas :
Bent vienas tyrimas rodo, kad 10 procentų bendravimo tarp sutuoktinių yra apgaulingi ... Tyrimai rodo, kad visos melo formos, įskaitant baltą melą, skirtą kitų jausmams tausoti, yra susijusios su prastesnės kokybės santykiais.
(Norėdami sužinoti penkis dalykus, kuriuos sako John Gottman, mylėkitės paskutinį kartą, spustelėkite čia .)
Taigi sąžiningas bendravimas skamba lengvai, bet kaip bus, kai aptarsite svarbias temas, kur tikrai nesutinkate?
4) Dalinkitės ir tyrinėkite skirtumus su savo partneriu
Gal jie tiki ar nori kažko, ką jūs laikote paprastu neteisinga . Tas sprendimas nepadės. Ellis sako: Tarkime, kad jūsų partneris visada turi poziciją, kurią verta apsvarstyti.
Galite sutikti nesutikti, tačiau nevenkite sunkių temų ir nebūkite nesąžiningi dėl savo perspektyvos, kad tik išsaugotumėte ramybę.
Nuo Užmegzti intymius ryšius :
Nagrinėkite nesutarimus su savo partneriu, kad pasiektumėte didesnę raišką, kuri atitiktų jūsų abiejų požiūrių dalis. Arba sutikti nesutikti. Be to, būkite pasirengę kompromisams, neapsimetinėdami, kad sutinkate, kai iš tikrųjų nesutinkate.
Koks yra geriausias metodas, kai kyla didelių nesutarimų?
Prisijunkite prieš taisydami.
Negalima šokinėti jiems, kodėl manote, kad jie klysta. Visiškai išgirskite juos ir patvirtinkite, kad suprantate, ką jie sako, ir kad jie žino, kad jūs suprantate.
Ir ši strategija veikia, kai bendraujate su nemylimais žmonėmis ...
Chrisas Vossas , buvęs FTB pagrindinis tarptautinis įkaitų derybininkas ir nuostabios knygos autorius Niekada neskaldykite skirtumo rekomenduoja lygiai tą patį.
Chrisas sako, kad norite apibendrinti asmens perspektyvą, kad jie atsakytų, Teisingai . Šie du žodžiai yra stebuklingi:
Tai tikrai galingas ryšys, kurį galima užmegzti. Jie jums sako, kad jaučiasi susiję su jumis, ir jaučia puikų ryšį su jumis. Jei kas nors juos greitai paskatins jūsų kryptimi, tai, kai jie sako: „Teisingai.
(Norėdami sužinoti FTB įkaitų derybininko paslaptis, kad įtikintumėte žmones, spustelėkite čia .)
Taigi jums gera komunikacijos srityje. Bet ką reikia daryti, kad užmegztumėte nuostabius santykius?
5) Palaikykite savo partnerio tikslus
Tai dar ne viskas. Ellis sako išreikšti savo meilę savo partneriui praktiškais ir palaikomais būdais. Padėkite jiems gauti tai, ko jie nori ir ko reikia.
Nuo Užmegzti intymius ryšius :
Nepasiduokite savo vientisumui ir savo svarbiems norams bei pažiūroms, bet eikite tiek, kiek nuoširdžiai galite palaikyti savo partnerį, net kai aiškiai nesutinkate.
Pagrindinis romantinės meilės tyrinėtojas, Artūras Aronas , sutinka. Jis sako, kad vienas iš svarbiausių dalykų, kad meilė išliktų, yra didžiosios raidės. (Ne, nenoriu naudoti didesnių raidžių.)
Švęskite savo partnerio sėkmę. Būkite didžiausias jų gerbėjas.
Tai, kaip pora švenčia gerus laikus, yra svarbiau nei tai, kaip jie susidoroja su blogais laikais. Kai apklausiau Artūras jis tai pasakė:
Pasidžiaugti partnerio sėkme pasirodo gana svarbu. Kai viskas blogai ir jūs teikiate paramą, tai nepadaro santykių geru, tačiau neleidžia jiems blogėti. Tuo tarpu, jei viskas einasi gerai, o jūsų partneris nutiko kažkas gero ir jūs tai nuoširdžiai švenčiate, jūs darote tai, kas gali padaryti santykius dar geresnius.
(Norėdami sužinoti dažniausiai pasitaikančias santykių problemas - ir kaip jas išspręsti - spustelėkite čia .)
Bet kaip bus, kai jie tikrai padarys ką nors blogo, kas jus nervina?
6) Suteikite savo partneriui teisę būti neteisingam
Ar tu tobulas? Žinoma ne. Jie taip pat nėra. Nepamirškite to, kai viskas įkaista.
Nuo Užmegzti intymius ryšius :
Gerbkite abi savo teises būti klystančiais žmonėmis - neatimamą teisę klysti ir mokytis iš savo patirties bei klaidų. Negerbkite tik savo teisės būti linkusiu į klaidas žmogumi.
Jei bausi juos už kiekvieną klaidą ir apkaltini bloga asmenybe, jie paslėps savo klaidas ir jų neaptars. Leiskite jiems pripažinti klaidas ir jie galės mokytis ir tobulėti.
Tu nesi tobulas ir jie nėra tobuli. Kas yra gerai. Nes perfekcionizmas nėra laimingas meilės gyvenimas.
Per 100 paprastų puikių santykių paslapčių :
Žmonės, turintys didelį perfekcionizmą, hiper tikėjimą savo korektiškumu ir norą rasti panašių bruožų turinčią partnerę, 33 proc. Rečiau apibūdina savo santykių statusą kaip tenkinantį. - Flettas, Hewittas, Shapiro ir Raymanas 2002 m
(Norėdami sužinoti 3 dalykus, kurie palaiko meilę, spustelėkite čia .)
O ką daryti, jei jūsų partneris neduoda jums to, ko jums reikia - ko jūs iš jų turite turėti absoliučiai, pozityviai?
7) Apsvarstykite savo norus kaip tikslus
Albertas Ellisas nekentė žodžių turėtų ir privalėjo. Jis jautė (ir jo darbas įrodė), kad jie sukelia daug emocinių kančių, kurias jaučia žmonės.
Kai sakote, kad kažkas turėtų arba turi įvykti, jūs iš esmės sakote visatai ar kitiems žmonėms, kad jie turi paklusti jūsų taisyklėms. Ir kaip jūs jau gerai žinote - jie to nedaro. Taigi jūs pykstate, susierzinate ar esate prislėgtas.
Savo misas ir misas paversdami vien pageidavimus , padeda išvengti tų baisių emocijų. Panašų poveikį turi ir tai, ką norima iš partnerio pakeisti iš tikslų į tikslus.
Reikalavimai jus erzina, o partneris - piktas. Tačiau tikslai yra tai, ko galite siekti, nepažeisdami jų autonomijos ir nepriversdami jus išprotėti.
Daugelis dalykų, kuriuos, jūsų manymu, privalote turėti, nėra iš tikrųjų esminiai. Dažnai mes turime nerealių lūkesčių dėl pasakų santykių kaip filmuose. Tyrimai rodo, kad tai nusivylimo receptas.
Per 100 paprastų puikių santykių paslapčių :
Tokių pasakų elementų kaip Pelenė buvo 78 procentai žmonių įsitikinimų apie romantišką meilę. Tie žmonės santykiuose dažniau patyrė nusivylimą, niokojimą ir pyktį nei tie, kurie mažiau patikėjo pasakoms. - „Lockhart 2000“
(Norėdami sužinoti, kaip daugiau niekada nebūti nusivylusiam, spustelėkite čia .)
Gerai, mes daug ko išmokome. Apibendrinkime ir išsiaiškinkime sudėtingiausią šių metodų diegimo dalį - ir priežastis, kodėl dauguma žmonių nesugeba bandydami jas naudoti ...
Apibendrinkite
Štai kaip užmegzti nuostabius santykius:
- Priimkite savo partnerį tokį, koks yra : Galite jį grąžinti į parduotuvę, tačiau patys bandydami ją suremontuoti, garantija negalioja.
- Dažnai išreikškite dėkingumą : Jūs su jais ne veltui. Pasakykite jiems priežastį. Dažnai.
- Bendraukite nuo vientisumo : Pripažink, kai klysti. Ir nebausk jų už tiesos sakymą, net jei tau nepatinka tiesa.
- Pasidalykite ir ištirkite skirtumus su savo partneriu : Neišvenkite sunkių dalykų. Gerai sutikti nesutikti.
- Palaikykite savo partnerio tikslus : Jei jiems tai svarbu, tai būtų tikrai geras dalykas, jei tai būtų svarbu ir tau.
- Suteikite savo partneriui teisę klysti : Tu nesi tobula. Taigi nereikalaukite, kad jie būtų.
- Dar kartą apsvarstykite savo norus kaip tikslus : Jie neturi nieko daryti. Bet jei nustosite reikalauti, jie gali pradėti sutikti.
Taigi, kokia čia kebli dalis? Daiktas, kurį dauguma žmonių įsuka?
Gali tekti tai padaryti savarankiškai - bent jau iš pradžių. Norėdami pagerinti santykius, turite vienašališkai įsipareigoti.
Kai jūsų partneris prisuka ir pažeidžia vieną iš šių taisyklių, jūs negalite tiesiog užmesti rankas ir pasakyti: Na, jei jie nesielgs teisingai, tada ir aš neturiu.
Tai gali padėti jums laimėti, tačiau santykiai taps nevykėliais.
Iš pradžių tai gali būti tarsi bendravimas su vaiku. Tai, kad jie rėkia, verkia ir pūpsoja, dar nereiškia, kad taip turėtumėte reaguoti. Jei tai tikrai kažkas ypatingo, darykite geriausią jums abiem ir laikykitės taisyklių, net jei jūsų partneris iš pradžių to nedaro.
Pažįstu ką nors su tolima partnere, kuri davė iš širdies nuo balandžio iki ateinantį vasarį . Kovo mėnesį jis pagaliau pažadino veltui ir suprato, kokia ji buvo meilė ir kantrybė: priimdamas jo ekscentriškumą, žavėdamasis jo gerosiomis savybėmis, niekada nekritikuodamas, savo norus paversdamas tikslais, o ne reikalavimais, ir beveik klaidinančiai matydamas jį geresnį už jį vaidino.
Tai geriausia dalis: galite naudoti šiuos metodus išmokykite savo partnerį, kaip naudoti šiuos metodus.
Poros sako, kad nori mokytis ir augti kartu. Tačiau gali tekti pradėti vienašališkai. Pats. Bet jei tai yra tinkamas žmogus ir jūs nuosekliai praktikuojate šiuos metodus, ypač kai sunku ...
Daugiau niekada nebebūsi vienas.
Prisijunkite prie daugiau nei 295 000 skaitytojų. Gaukite nemokamą savaitės naujinį el. Paštu čia .
Susiję pranešimai:
- Naujas neuromokslas atskleidžia 4 ritualus, kurie padarys jus laimingus
- Nauji Harvardo tyrimai atskleidžia įdomų būdą būti sėkmingesniems
- Kaip priversti žmones pamėgti tave: 7 būdai iš FTB elgesio eksperto
Ericas Barkeris yra knygos autorius Žievė neteisingam medžiui: stebinantis mokslas, kodėl viskas, ką žinote apie sėkmę (dažniausiai) yra neteisinga . Erikas buvo rodomas „The New York Times“ , „Wall Street Journal“ , Laidinis ir LAIKAS . Jis taip pat vadovauja Žievė neteisingam medžiui dienoraštis. Prisijunkite prie jo 290 000 ir daugiau prenumeratorių ir gaukite nemokamų savaitinių naujinių čia .
