(Nuotrauka: „Flazingo Photos“ / „Flickr“)
Hillary Clinton knygų pardavimas, kas atsitiko
Šiandien buvo paskutinė mano, kaip vyriausiosios redaktorės, diena didelėje leidybos įmonėje, praėjus kiek daugiau nei penkeriems metams nuo pradžios šiame darbe ir penkiolikos metų karjeros, kadaise maniau, kad noriu daugiau nei bet ko kito.
Kaip paaiškėjo, ko aš iš tikrųjų noriu labiau už visa kita, yra būti laimingu.
***
Būdamas penkiolikos bandžiau mesti vasaros darbą vietiniame „surf & turf“ restorane. Mano dygliuotas, beprotiškų akių vadybininkas visada daužė mano vaikiną, kuris taip pat ten dirbo. Savininkas buvo šmaikštus Jehovos liudytojas, kuris man keldavo nemalonę kiekvieną kartą, kai pasirodydavo vietoje. Buvau pavargęs kasdien į salotų barą padažyti pepperoncini būrį nedėkingų Kanados turistų, kurie niekada nedavė arbatpinigių. (Atsiprašau, kanadiečiai, bet devintojo dešimtmečio viduryje tai buvo epidemija Pietų Meino paplūdimio miesteliuose.) Tai buvo sezono pabaiga, ir mano vaikinas įtikino mane, kad turėtume tiesiog mesti rūkyti ir mėgautis mūsų Darbo dienos savaitgaliu - toli gražu ne žvarbios autobusų dėžės ir šukutėmis kvepianti tešlos tešla, kuri kaip barniai prilipo prie mūsų „Gap“ khakių.
Žiūrėk, aš buvau jauna ir įsimylėjusi, ir tai buvo pirmas kartas, kurį kada nors turėjau laikomas turėklas prieš Žmogų. Tai buvo siaubinga, bet ir išlaisvinanti! Aš nužygiavau į savo viršininko kabinetą, atrišau purviną žalią prijuostę ir pranešiau, kad jis gali paimti savo sukramtytą Bico rašiklį ir perbraukti mane nuo grafiko. Visam laikui.
Aš planavau, planavau, repetavau savo mesti kalbą. Aš sukaupiau savo kamuoliukus .
Kai baigėsi mūsų keturių minučių pokalbis, aš buvau netoli ašarų ir virpėjau nuo to, ką mano trisdešimt šešerių metų aš atpažįstu kaip paniką, bet tuo metu jaučiausi kaip neišvengiama mirtis. Kad dar labiau įžeistų traumą, mama laukė automobilių stovėjimo aikštelėje, kad pasiimtų mane iš mano pamainos. Sunkus mano kamuoliukus be žodžių į jos mikroautobusą, negalėjau prisiversti iš karto jai pasakyti, kad mesti. Kažkaip instinktyviai jaučiau, kad tai buvo neteisingas dalykas - nors mano viršininkas buvo džekas ir nors mano vadybininkas buvo visiškai netinkamas ir, nors aš tikrai nekenčiau kasdien grįžęs namo kvepiantis Fryolator dugnu.
Kitą rytą tėvai manęs laukė ant sofos. Mano viršininkas buvo paskambinęs, kad informuotų juos apie mano neskubrų sprendimą, ir paprašė juos įsikišti sakydamas, kad man buvo per daug svarbu sėkmingai restorano veiklai pralaimėti šioje kritinėje situacijoje. Atrodė, kad daugybė kanadiečių gąsdinsis užmirkusiais, per brangiais omarų suktinukais, kuriuos tik aš jiems galėčiau patiekti.
Leiskite man pasakyti aiškiai: tai tarsi sakymas, kad vienas penkiolikmetis Džengdžou fabrike yra labai svarbus „Apple“ skaičiuojant ketvirčius.
Aš žinojau, mano tėvai žinojo, o mano viršininkas žinojo, kad mano buvimas ar nebuvimas greičiausiai nepakeis jo šlovinto „Applebee“ įkūrimo likimo per rugpjūčio šuns dienas. Manau, kad jis buvo tiesiog įsiutęs, staiga nuleido ne vieną, o du darbingus minimalios algos darbuotojus ir žinojo, kad traukdamas tėvų rangą gali sugadinti niekingus mano vasaros likučius. Atsižvelgdamas į mano nerimo kupiną kalbą praėjusią naktį, jis tikriausiai taip pat įtarė, kad jis mane išvyks, kol dar neturėsiu progos pranešti mamai ir tėčiui, kad aš ne tas būsimas valediktorius, kurį jie manė išauginę, bet veikiau šnypščiantis mažas metikas.
Jie ramiai man pasakė, kad turiu jį išsiurbti ir grįžti. Aš verkiau ir knaisiojausi tvirtinti save. Tai buvo taip nesąžininga! Jie tvirtai laikėsi. Aš pasakiau, kad įsipareigojau atlikti šį darbą, ir mes ne tik atsisakome savo įsipareigojimų, kai eina sunkiau. Arba žuvinga. 
(Nuotrauka: Kai Chan Vong / Flickr)
Neturėjau tvirto argumento. Išvažiavau ne dėl geresnio koncerto ar daugiau pinigų. Aš nekūriau karjeros maisto tiekimo srityje, dėl kurios reikėjo pereiti laiptais į Mike's Clam Shack. Aš nesikėliau į Naująjį Hampšyrą, taip pat man nebuvo diagnozuota stipri alergija kiaukutiniams. Aš tiesiog nebuvau laiminga ir nenorėjau pasirodyti. Kitas. Vienišas. Dieve. Prakeiktas. Diena.
Bet, žinoma, grįžau, prijuostės virvelės tarp kojų. Nei mano gyvenimas, nei vasara nebuvo sužlugdyti (nors aš ir išsiskyriau su savo naujai bedarbiu vaikinu), tačiau tas įvykis man išgręžė tai, ko dar visai neseniai buvo neįmanoma sukrėsti:idėja, kad laimė neturėtų būti viršesnė už kažkokį amorfišką įsipareigojimo jausmą.
Dabar nekalbu apie laimę dėl atsakingo sprendimų priėmimo. Tai buvo vasaros darbas, uždirbdavo pinigų - ne taip, kad aš vaikščiodavau iš visos mano šeimos maisto sąskaitos šaltinio ar keldavau pavojų savo kolegijos fondui. Du doleriai ir keturiasdešimt centų per valandą, taip pat patarimai iš ne kanadiečių, neketino manęs siųsti į Harvardą. Kalbu apie jausmą, kad buvo neteisinga mesti šį darbą ne dėl kitų priežasčių, o tik todėl, kad buvau nelaiminga. Aš tai padarius jaučiausi siaubingai, o kai tai buvo padaryta, nepaprastai palengvėjau. Kai mane iškvietė tėvai ir teko grįžti, šie jausmai sustiprėjo. Pagal šį scenarijų buvau blogasis ir daugiau niekada nenorėjau taip jaustis.
Nuo tada turėjau daugybę darbų, kuriuos norėjau mesti. Kaip ir knygyne, kur mano vadybininkas mane paprastai pašiepdavo dėl to, kad esu viskas žinantis (taip pat žinomas kaip skaitantis knygas, kurias rekomendavau klientams). Bet aš buvau pasirašęs dirbti per rudenį - gretimo koledžo studentai pirko savo vadovėlius iš šios parduotuvės - ir aš tesėjau savo įsipareigojimą, net kai gavau karjeros pasiūlymą dirbti prestižiniame literatūros agente. Aš traukiau šešiolikos valandų savaitgalius parduotuvėje, pradėdamas savo naują koncertą kaip agento padėjėjas per savaitę.
Praėjus beveik metams nuo to darbo, man išsivystė emfizema, kad visą dieną neapsiribojau vien tik miestelio namais su dviem rūkalais per dieną rūkančiu asmeniu, kuris taip pat pasirodė žodžiu įžeidžiantis, tikriausiai alkoholikas ir labai labai pigus. Ar aš norėjau mesti? Beveik kiekvieną dieną. Bet ar aš atsakingai ieškojau naujo darbo ir tada didingai sutikau, kad mano būsimasis bosas bus įspėtas prieš mėnesį - per atostogas - prieš išvykstant? Taip ir tam.
(Ir vis dėlto, kai po poros mėnesių pasirodžiau pagerbdama jos motiną, ji supažindino mane su susirinkusia minia: „Mano padėjėja, kuri mane apleido mirštant mamai, užtikrindama, kad net ir padarius viską, kas yra virš lentos, Dabar jaučiau atgaline data blogai mesti.)
Šiandien, būdamas penkiolikos metų leidybos pramonės senbuviu, galiu pasakyti, kad palikau darbą, norėdamas gauti geresnių darbų ir įsikibti į verslo laiptelius, tačiau niekada, niekada daugiau nieko nenustojau tik dėl laimės.
Iki dabar.
Šiandien išėjau iš darbo.
Aš mečiau, nes jaučiausi įstrigęs.
Išėjau iš darbo, nes gyvenimas kasdien trumpėja.
Aš mečiau, nes dulkinuosi neapykanta važiuodamas metro du kartus per dieną važinėjančiomis valandomis.
Bet dažniausiai aš metiau, nes buvau tikrai labai nelaiminga.
Žiūrėk, viskas nebuvo blogai. Turėjau palaikantį viršininką ir sumanius kolegas bei laisvę dirbti prie tikrai puikių knygų; bet laikui bėgant supratau, kad leidybos verslas nėra visiškai palankus tam, kad likčiau sveiko proto.
Taigi ... aš mesti.
Ar žmonės nusivylė manimi? Na, aš sukaupiau daug bemiegių naktų, protarpiais pykinimo priepuolius ir mielą rausvą bėrimą, nerimą keliantį būtent šią problemą. Bet aš nusprendžiau, kad tie, kurie yra, galų gale puikiai veiks ir be manęs. Aš turiu omenyje, kad manau, kad esu gana vertingas turtas, tačiau ne taip, lyg per raupų protrūkį atsisakiau vienintelio miesto gydytojo posto.
Gerai, bet ar aš turėjau konkuruojantį pasiūlymą, klausiate jūs? Ne.
Ar aš laimėjau loterijoje? Deja, taip pat ne.
Aš tiesiog norėjau būti laimingesnė ir norėdama tai pasiekti, turėjau tapti žmogumi, į kurį visada žiūrėjau iš aukšto: metančia.
Taip, aš turiu šiek tiek santaupų ir vyrą, kuriam sekasi, ir aš turiu kito planą fazė mano darbinio gyvenimo. Nebandau perteikti minties, kad kiekvienas turėtų išeiti iš savo darbo, neatsižvelgdamas į tai kruopščiai iš daugelio pusių. Bet tai panašu į tai, kaip mes visada klausiame mažų vaikų: kuo tu nori būti užaugęs? o atsakymas, kurio mes tikimės, yra maždaug toks: gydytojas. Kirpėjas. Pilotas. Balerina.
Galbūt atsakymas, kurio turėtume ieškoti, yra daug paprastesnis ir universalesnis.
Dvidešimt dvejus mano darbo metus, nuo dviejų dolerių per valandą iki šešiaženklio atlyginimo, aš pagaliau supratau, kad mano laimė priklauso nuo daugelio dalykų, įskaitant daugiau laiko praleidimą su vyru, vengimą sielą malšinantis važiavimas, nedirbant tradicinių 9–5 valandų ir būnant savo viršininku. Aš supratau, kad man yra įmanoma įgyti visus šiuos dalykus - ne kai kuriuos, o VISUS - jei paliksiu dabartinį darbą.
Bet vis tiek mano pakaušyje buvo toks mažas balsas: Negalite tiesiog… tiesiog… MĖGTI. Ar gali Tu?
Na, kaip paaiškėja, galite.
Ir aš padariau.
Ir aš dėl to labai laiminga.
Sarah Knight yra laisvai samdoma redaktorė ir rašytoja sarahknightbooks.com . Ji kažkada buvo Žmonės žurnalas, dėvintis milžinišką šuns kostiumą su krūva karalienių. Tikra istorija.
