Slapukas ir Liucijus Imperija , kur iš tikrųjų yra tikrieji jų vardai. (Lapė) (Redaktoriaus pastaba: Nors mes esame Foxo hitų šou E dalis m pire, mes nesiliaujome jo peržiūros, kol radome recaperį, kuris miršta rašydamas apie King Lear-ish hiphopo melodramą. Pristatome naujausią „tvDownload“ narį, Elle.com bendradarbis ir interneto rašytojas Rightoras Doyle'as!)
Draugas Imperija stebėtojai, kviečiame į savaitinį laidos apibendrinimą, kurį visada žinojote, kad norite, bet niekada nežinojote, kaip to prašyti. Kadangi mes pradedame nemažai epizodų, norėčiau pasiimti mėgstamą naują pamaldų valandą su muilu HD ir padovanoti jums sepijos tonusą. Kaip mūsų sesuo iš kitos muzikinės misterės Fräulein Maria sakė tiems velniškiems, tačiau auksiniais dūdeliais traukiantiems Von Trappo vaikams: Pradėkime nuo pat pradžių. Tai LABAI GERA vieta pradėti. Visi lėktuve „Lincoln Towncar Express“ į High Drama Station!
Lapė (ir iliuminatai) norėtų, kad mes tai suprastume Imperija yra Karalius Learas P. Diddy eros metu įsikūręs „Puff Daddy“ pasaulyje. Negaliu sakyti, kad jie yra visiškai neteisūs. Karaliui tėčiui liko nedaug laiko, todėl jis sako savo vaikams, kad verčiausias vaikas paveldės jo karalystę. Vis dėlto tikra hiphopo forma tai yra daugiau Šekspyro remiksas / mišrainė, nei žodis žodžiui perpasakoti. Tai „Lear“, taip, bet taip pat Hamletas įrašų studijoje; Makbetas su dušo scenomis; Ričardas III su Courtney Love. (Daugiau apie tai vėliau.)
Tai man pasirodė Imperija taip pat turi mūsų neseniai priminėto Fräulein atspalvius su nusiteikimu ir nusiteikimu. Matote, cituoju švelnius Julie Andrews pasakymus Muzikos garsas tyčia. Už tiek, kiek Imperija stovi ant ramentų ant Lear-esque šeimos perversmo, taip pat reikia užuominų iš visų mėgstamos mielos dainuojančios šeimos, bėgančios nuo nacių. IŠGIRSK MANE.
Sultingasis Lionas (Terence'as Howardas su visišku Christopherio Plummerio pompadūru ir atitinkančia bravūra) užaugino savo vaikus be motinos. Sėkmės įkarštyje jis gauna sau baronienę, kuri yra vaikščiojanti Katy Perry daina: karšta kaip kamuoliai ir šalta kaip ledas. Įveskite Mariją arba, kaip mes ją žinome, Imperija pasaulis, COOKIE (Taraji P. Henson, savo lapės plaukų blakstienų priauginimu mirksi EGOT). Ji atėjo iš įkalinto vienuolyno gyvenimo (t. Y. Tikrojo kalėjimo), kad augintų vaikus (paliko) ir galų gale randa didelę laisvę ir stiprybę nebūti realiame pasaulyje. Netrukus ji suformuoja vaikus į savo formą su savo nerangiu griežtų basų ir muzikos mylėtojų mišiniu, tuo pačiu priversdama Luscious ją įsimylėti. Pabaigoje visi gyvena laimingai po ... išskyrus visą Antrojo pasaulinio karo epochos Europą ... ir Lusciousą, kuris turi ALS ir turi trejus metus gyventi.
Gerai, aš ten nukrypau nuo kelio, bet dabar, kai tu gauni prielaidą. Leidžia tiesiog pasinerti.
7 serija mus pasitinka, kai „Empire Entertainment“ kuria investuotojų vitriną, tikėdamasi pagauti pakankamai monetų, kad galėtų pasirodyti viešai (Volstryto prasme). Gėjus Lusciouso gimusiam Jamalui sunku patekti į viešumą (viešąja prasme) dėl savo seksualumo. Natūralu, kad mielas Latino vaikinas jį palieka. Tuo pačiu metu buvusi Jamalo žmona iš anksčiau sutiktos jo (nepriimančios) tėvo santuokos persirengia su miela maža mergaite, kuri, pasak jos, yra Jamalo. (Net nemanau, kad esame pirmoje reklaminėje pertraukoje). Jamalui vadovaujantis slapukas jam leidžia žaisti investuotojų demonstraciją. Luscious neturi jo. Tik vienas sūnus vaidins investuotojų demonstraciją, ir tai bus tiesiausias Hakeemas, kuris atrodo kaip Lil Wayne, jei Lil Wayne dirbtų „Forever 21“.
Hakeemas turi visas savo paneles. Bėdomis turiu omenyje Naomi Campbell, kuri, jei tik galiu čia patekti į įrašą ir pasakyti, kad yra visko, kas yra gražu, deivė, o mokslininkai turėtų tyrinėti jos odą arba, tiksliau, mokslininkai turėtų mums visiems pasakyti, ką jie padarė su jos oda nedelsiant. (Šoninė pastaba: Naomi Campbell ir JLo turi gyventi vazelino talpyklose. Tai vienintelis būdas paaiškinti tą raukšlių laisvą švytėjimą. Bet aš nukrypstu.)
Taigi, Naomi Campbell, neįtikėtinai graži gražuolė nesenstantiems amžiams (kurios parodomasis vardas yra Camilla Marks, bet kam tai rūpi), susitikinėja su Hakeemu. Taip, jūs teisingai perskaitėte. Hakeem! Repuojantis Keeblerio elfas, paragavęs brangakmenių odos gaminių ir rodydamas savo varpą draugams vyrams fortepijono baruose, susitikinėja su vienu garsiausių visų laikų supermodelių. Meilė yra akla, veikiau pinigai turi galingus, tačiau negražus vyrų veidus, ir toks yra pasaulio kelias. Ji ne tik susitikinėja su juo, bet ir maldauja, kad jis eitų į VISUOMEN with su savo santykiais (ar jūs čia nujaučiate modelį / temą / metaforą / plaktuką?) Naomi, nebučiuokite šio varlės princo! Eik rasti tikro princo ir pabučiuok! Arba eik susirasti princo ir pabučiuoti! Jis gyvena Mineapolyje! Aš žinau, kad tai sukelia internetą!
Kitas Luscious ir Cookie sūnus, kurio vardo visada turiu ieškoti, nes nieko apie jį neprisimenu (dabar ieškau vardo ....) ANDRE. Andrė ir jo baltoji ledi Macbeth žmona stengiasi gauti pinigų, kurie užtikrintų jiems IPO sandorį, ir galų gale pati „Empire Records“, kai tėvelis pamatys, kaip Andre rūpi. Bet, žinoma, prieš pačią vakarienę su turtingais baltaisiais investuotojais, kur Andrė galėjo padovanoti savo tėvui turtingus baltus investuotojus, Luscious paslaptingai praeina ir atsiduria ligoninėje.
Mes visi žinome, kodėl. Mes visi atlikome „Ice Bucket Challenge“ iššūkį. Tiesiog jo šeima to nedaro. Išskyrus nedideles išimtis, tiesą žino tik naujoji jo žmona, kurią aš vadinsiu Halle Berry ir Halle Berry tik todėl, kad taip slapukas ją vadina, o Cookie yra karalienė. Ligoninėje sužinome, kad eksperimentinis vaistas, kurį Luscious vartojo išgydyti, yra neišgydomas. ALS iš tikrųjų buvo tik nuodas ir jį dar labiau pablogina. Oi. Aš nekenčiu, kai vartoju nuodus. Išskyrus atvejus, kai tai lieknėja.
Tuo tarpu Gabourey Sidibe (geriausiu graikų-romėnų garbanotų šviesiaplaukių peruku su tuo, ką mano draugė Megan vadina nėštumo šaknimis) lifte randa mažą, galbūt kūdikio Jamal dukterį, nes jos mama, atrodo, pabėgo. Oi. Nekenčiu, kai mama mane apleidžia. Išskyrus atvejus, kai tai lieknėja.
Kalbėdamas apie apleidimą, Courtney Love, kuri iš tikrųjų moka vaidinti (užrašyk tai ir prisimink), grįžta kaip atsigavusi narkomanė / roko žvaigždė, kuri siekia padaryti savo didelę PUBLIC (Patterns! Signs! M. Night Shyamalan!) grįžti į dėmesio centrą. Ir Cookie, kuris dabar valdo / treniruoja „Love off the narkotikus“, mano, kad investuotojų demonstracija bus tik tas dalykas. Apsirengusi pilka suknele ir sunkiai kontūruodama, ponia Love dainuoja muzikinį numerį, kuris, kaip ir dauguma šios laidos muzikinių numerių, man patinka: palaukite, tai kažkaip ... MAN REIKIA ŠIOS DAINOS GYVENIME. Taigi, dar kartą Cookie panaudojo savo Maria Von Trapp-ness, kad pasaulis ir Courtney Love įvaizdis taptų geresniu! Deja, tai neilgai trunka, nes Halle Berry, kuri pavydi visokiems dalykams Slapukas (kaip turėtų būti! ŽINOK TAVO VIETĄ !!!!), keliauja su skystais narkotikais, kad paslystų į Courtney arbatą. „CoLo“ komanda gauna tokį aukštą arbatos gurkšnį, kad ji apsimeta mentolu, rūkančiu žuvį iš vandens ant raudono aksominio pufo moterų vonios kambaryje. Ugh. Ten grįžta. Ir dabar ji nebegali padaryti tos dainos, kurią myliu. Velniop. O, ar vėliau galėtumėte man priminti, kad įsigyčiau audinio pufą mano vonios kambariui? Manau, kad tai tikrai prašmatniai ir itin higieniška, ačiū.
Dabar, kai CocoLoco nėra, gaujai reikia naujo didelio pasirodymo. Po šiek tiek lengvos dramos, kurioje dalyvavo Jamalas ir Hakeemas, nenorėdami dainuoti kartu, Cookie išaiškina savo berniukams, kaip sunkiai dirbo jų tėvas, kad juos čia būtų. Jie sutinka. Visi geriau! Tai stebuklas! Slapukas, jūs esate Annie Sullivan iš hiphopo!
Iškirpkite investuotojų demonstraciją! Baltų žmonių būriai susiburia į kambarį ir, tikiuosi, įmeta penketuką į „Motown now“, bet pirmiausia jie turi būti labai sužavėti ARBA KITA. Berniukai išeina ir daro jiems įspūdį, surengdami tikrą šou, o aplink juos sukasi merginos su auksiniais bikiniais su televizoriais galvoms. Sidenote: Jei investuočiau į viešai prekiaujamą bendrovę, turiu pasakyti, kad šis pasirodymas mane labai įtrauktų. Bet ką aš žinau: kažkada pagalvojau apie „McDonald‘s AND AND Burger King“ akcijų pirkimą, nes nenorėjau vaidinti favoritų.
Žiauriu rašytojo kambario likimo posūkiu, kai šviečia jo berniukai, Luscious ALS pradeda uždaryti gerklę. Panikos dėl to, kas iš šeimos narių gali kalbėti didžiajam investuotojui, matydamas, kaip jo balsas skamba kaip helio balionas ant respiratoriaus, Luscious aplenkia Halle Berry ir sūnų, kurį pamirštu „The Cookie Monster“! Protinga mergina, pone Lione, sumani mergina.
Slapukas patenka į savo A ++++ žaidimą, kuris visada yra paruoštas, nes Cookie gimė A ++++, ir išeina į baltų žmonių jūrą, o iš kišenės varva doleriai. Ji pažvelgia į tą teleprompterį su dalykinių žodžių kratiniu ir galvoja: NAH, aš tai sparnuočiau. Ir žinote, kodėl ji taip padarė? Žinote, kodėl ji taip pasitikėjo savo žarna ?! Nes, ponios ir ponai, JIS KAVOS LYONAS. Slapukas yra gatvė, o visi kiti - šaligatvis (JOS ŽODŽIAI!), Slapukas - miško gaisras, o visi kiti - dujomis kūrenamos šilumos lempos. Slapukas yra „Gmail“, o visi kiti yra balandžiai be sparnų! Sausainė jau 17 metų kalba savo smegenyse. Ji tai suprato! Ji žino, kad jis niekada netykčioja, nesiima ir nesako kaip daug. Slapukas yra slapukas ir vienintelis asmuo, kuris geriau nei sausainis, yra slapukas ant podiumo su dviem stiklinėmis „Pinot“ jos angoje! Ar man net reikia pasakyti, kad ji ją pakreipė? Priežastis, kurią ji padarė. Žinoma, ji tai padarė! Ji dievo dėlei turi baltą lakuotą akrilą! Parodykite šiek tiek pagarbos!
Luscious dėkoja Slapukui, kad išsaugojo asilą, ir ji tik prašo, kad jis pasakytų jai, kas jam negerai, nes akivaizdu, kad Slapukas pastebėjo, kad jis daug ką praleido ir nepaaiškino. Niekas nesulaukia slapuko! Po to, kai Lusciousas išsiuntė Halle Berry tvarkyti Lana del Rey Čikagoje (Cookie yra vienintelis asmuo, galintis išgelbėti Lana Del Ray. Tiesiog sakau.), Jis turi savo šeimą (įskaitant ir naują, galbūt mažametę anūkę) atgal į savo dvarą, kad galėtų paaiškinkite, kad jis turi ALS. Jie visi yra šokiruoti. Tas, kurio vardo su baltąja ledi Macbeth žmona neatsimenu, o, ANDRE, nervinasi, kaip tai gali paveikti verslą, o tai sutrikdo Lil Wayne už „Top Shop“. Atrodo, kad homoseksualus Jamalas geriausiai suvokia naujienas, tačiau prisiminkime, kad Luscious kadaise įvedė Jamal į šiukšliadėžę, nes vaikystėje avėjo aukštakulnius. Taigi, šiame kontekste suprantu, ar jis panašus į gal kokį blasę: ir jo tėčio neišgydoma autoimuninė liga. (PS. Šūkis mano tėvui, kuris niekada manęs nedėjo į šiukšliadėžę (už kulnų dėvėjimą)!)
Ir kaip slapukas valdo šias baisias naujienas, klausiate jūs? O tu žinai, kaip tik Slapukas gali! Ji išpila dvi stiklines raudonos spalvos į „Courvoisier“ akinius ir uždeda keletą klasikinių „Luscious“ takelių, nes abu išsiskyrę lygiaverčiai žmonės prisimena gerus laikus. Jie juokiasi, verkia, šoka, bučiuojasi, eina į Luscious miegamąjį ir gauna! Slapukas Nookie! Bet suki! Pro miegamojo duris ateina Halle Berry. Gal ji nevažiavo pas Lana del Ray į Čikagą, nes manau, kad Lana Del Ray šiuo metu yra be pagalbos? Na, dievu. Atsiprašau, šiuo metu Berryness, Fräulein Cookia ir kapitonas Learcious yra nenusileidę! Užsisakykite visiems picą ir išeidami uždėkite kojinę ant rankenos.
Slapukas Lionas 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Kitą savaitę: Julie Andrews kloja 16 barų, kai broliai surengė lėlių spektaklį apie vienišą liūto ganytojo vardą Luscious. Būkite slapukas, kurį norite pamatyti pasaulyje, vaikinai!
