(Nuotrauka: Markas Sebastianas / „Flickr“) Vidurinėje mokykloje nėra klasės, kaip nebūti šmaikščiu vaikinu ar mergina. Žinoma, jie moko mus sekso biologijos, santuokos teisėtumo, o gal mes perskaitėme keletą neaiškių XIX amžiaus meilės istorijų apie tai, kaip nebūti.
Bet kai kalbama apie tai, kad iš tikrųjų reikia tvarkyti santykius, mes neduodame jokių patarimų ... ar dar blogiau, mums pateikiamos patarimų skiltys moterų žurnaluose.
Taip, tai bandymai ir klaidos iš „get-go“. Ir jei esate panašus į daugumą žmonių, dažniausiai tai buvo klaida.
Tačiau dalis problemos yra ta, kad į mūsų kultūrą įsitraukia daug nesveikų santykių įpročių. Mes garbiname romantišką meilę - žinote, tą svaiginančią ir neracionalią romantišką meilę, kuri kažkaip atrodo, kad ašarų priepuolyje ant sienos plyšta porceliano plokštės, yra šiek tiek miela - ir šaipomės iš praktiškumo ar netradicinio seksualumo. Vyrai ir moterys yra auklėjami, kad objektyvizuotų vienas kitą ir objektyvizuotų savo santykius. Taigi, mūsų partneriai dažnai laikomi turtu, o ne asmeniu, kuris dalijasi abipuse emocine parama.
Nemažai savipagalbos literatūros ten irgi nėra naudinga (ne, vyrai ir moterys yra ne iš skirtingų planetų, jūs pernelyg apibendrinate dūrią). O daugumai iš mūsų mama ir tėtis taip pat tikrai nebuvo geriausi pavyzdžiai.
Laimei, per pastaruosius kelis dešimtmečius buvo atlikta daugybė sveikų ir laimingų santykių psichologinių tyrimų ir yra nuolat atsirandantys keli bendrieji principai, kurių dauguma žmonių nežino ar jų nesilaiko. Iš tikrųjų kai kurie iš šių principų iš tikrųjų galioja prieš kas santykiuose tradiciškai laikoma romantiška ar įprasta.
Žemiau pateikiamos šešios dažniausiai pasitaikančios santykių tendencijos, kurios, daugelio porų nuomone, yra sveikos ir normalios, tačiau iš tikrųjų yra toksiškos ir sunaikina viską, kas jums patinka. Paruoškite audinius.
1. SANTYKIŲ REZULTATAI
Kas tai yra: Išlaikymo balo reiškinys yra tas, kai kažkas, su kuriuo draugauji, ir toliau kaltina tave dėl praeityje padarytų klaidų santykiuose. Jei tai daro abu santykiuose esantys žmonės, tai perkelia į tai, ką aš vadinu santykių rezultatų kortele, kur tampa kova, siekiant sužinoti, kas per daugelį mėnesių ar metų sukrėtė daugiausiai, ir kas dar skolingas kitam.
Jūs buvote asilas 28-osios Cynthia gimtadienio vakarėlyje ir nuo to laiko jis sugadino jūsų gyvenimą. Kodėl? Nes nepraeina nė savaitė, kai apie tai neprimeni. Bet tai gerai, nes tuo metu jūs pagavote ją, kai ji siųsdavo koketiškas teksto žinutes savo bendradarbei, iš karto panaikina jos teisę pavydėti, taigi, tai lygu, tiesa?
Neteisingai.
Kodėl tai toksiška: Santykių rezultatų kortelė laikui bėgant vystosi, nes vienas ar abu santykiuose esantys žmonės naudojasi praeityje padarytomis skriaudomis norėdami pateisinti dabartinį teisumą. Tai dviguba čiulpimo priežastis. Jūs ne tik atitraukiate pačią dabartinę problemą, bet ir užauginate praeities kaltę ir kartėlį, kad manipuliuotumėte savo partneriu, kad jis pasijustų neteisingas dabartyje.
Jei tai tęsiasi pakankamai ilgai, abu partneriai galiausiai praleidžia didžiąją savo energijos dalį bandydami įrodyti, kad yra mažiau kalti nei kiti, užuot išsprendę dabartinę problemą. Žmonės praleidžia visą savo laiką stengdamiesi būti mažiau neteisūs vieni kitiems, užuot teisingesni vieni kitiems.
Ką turėtumėte daryti vietoj to: Klausimus spręskite individualiai, nebent jie yra teisėtai susiję. Jei kas nors paprastai apgauna, tai akivaizdžiai pasikartojanti problema. Bet tai, kad ji jus gėdino 2010 m., O dabar liūdėjo ir ignoravo jus šiandien, 2013 m., Neturi nieko bendro, todėl to neišveskite.
Turite pripažinti, kad pasirinkdami būti su savo svarbiausiu kitu, jūs nusprendžiate būti su visais ankstesniais jų veiksmais ir elgesiu. Jei jūs jų nepriimate, galų gale jūs jų nepriimate. Jei prieš metus jus kažkas taip jaudino, prieš metus turėjote su tuo susidoroti.
2. NUOLATINIAI PATARIMAI IR KITA pasyvi agresija
Kas tai yra: Užuot pareiškęs norą ar mintį atvirai, jūsų partneris bando pakreipti jus teisinga linkme, kad pats tai išsiaiškintumėte. Užuot sakę, kas jus iš tikrųjų jaudina, jūs rasite mažų ir smulkių būdų, kaip supykdyti savo partnerį, kad pasijustumėte pateisinęs jiems skundą.
Kodėl tai toksiška: Tai rodo, kad jums abiem nėra patogu bendrauti atvirai ir aiškiai. Asmuo neturi pagrindo būti pasyvus-agresyvus, jei jaučiasi saugus, išreikšdamas bet kokį pyktį ar nesaugumą santykiuose. Žmogus niekada nejaus poreikio atsisakyti užuominų, jei jaučia, kad nebus už tai teisiamas ar kritikuojamas.
Ką turėtumėte daryti vietoj to: Atvirai išsakykite savo jausmus ir norus. Ir aiškiai pasakykite, kad kitas asmuo nebūtinai yra jam atsakingas ar įpareigotas, bet jūs norėtumėte, kad juos palaikytų. Jei jie tave myli, jie beveik visada galės tai duoti.
3. SANTYKIŲ PASLAUGŲ LAIKYMAS
Kas tai yra: Kai vienas asmuo turi paprastą kritiką ar skundą ir šantažuoja kitą asmenį, grasindamas visų santykių įsipareigojimu. Pvz., Jei kas nors jaučiasi lyg jums būtų šalta, užuot sakęs, aš jaučiuosi taip, lyg jums kartais būtų šalta, jie pasakys: aš negaliu susitikti su žmogumi, kuris man visą laiką yra šaltas.
Kodėl tai toksiška: Tai emocinis šantažas ir tai kuria tonų nereikalingos dramos. Kiekvienas nedidelis žagsėjimas santykių sraute sukelia suvokiamą įsipareigojimų krizę. Abiems santykiuose esantiems žmonėms svarbu žinoti, kad apie neigiamas mintis ir jausmus galima saugiai pranešti vienas kitam, negresiant pačiam santykiui. Priešingu atveju žmonės nuslopins savo tikrąsias mintis ir jausmus, o tai sukelia nepasitikėjimo ir manipuliavimo aplinką.
Ką turėtumėte daryti vietoj to: Puiku nusiminti savo partnerį arba jiems kažkas nepatikti. Tai vadinama normaliu žmogumi. Tačiau supraskite, kad įsipareigojimas žmogui ir visada patikti žmogui nėra tas pats. Galima kažkam atsiduoti ir nepatikti viskam, kas jame yra. Galima būti amžinai atsidavusiam kažkam, tačiau kartais jį erzina ar pykdo partneris. Priešingai, du partneriai, gebantys perduoti atsiliepimus ir kritiką vienas kitam, tik be teismo ar šantažo, ilgainiui sustiprins savo įsipareigojimus vienas kitam.
4. KALTINKITE PARTNERĮ UŽ SAVO EMOCIJAS
Kas tai yra: Tarkime, kad jūs išgyvenate kraupią dieną, o jūsų partneris šiuo metu nėra itin simpatiškas ar palaikantis. Jie visą dieną skambino telefonu su keletu žmonių iš darbo. Jie prasiblaškė, kai juos apkabinai. Jūs norite gulėti namuose kartu ir tiesiog žiūrėti filmą šį vakarą, tačiau jie planuoja išeiti ir pamatyti savo draugus.
Taigi tu paniekini juos dėl to, kad esi toks nejautrus ir bejausmis tavo atžvilgiu. Jūs praleidote niekingą dieną, o jie nieko nepadarė. Aišku, jūs niekada nepaklausėte, bet jie turėtų žinoti, kad pasijustumėte geriau. Jie turėjo atsikratyti telefono ir remtis savo planais tavo vargana emocinė būsena.
Kodėl tai toksiška: Kaltinti partnerius dėl emocijų yra subtili savanaudiškumo forma ir klasikinis prasto palaikymo pavyzdys asmenines ribas . Sukūrę precedentą, kad jūsų partneris yra atsakingas už tai, kaip jūs visada jaučiate (ir atvirkščiai), jūs išsiugdysite nuo savęs priklausomas tendencijas. Staiga jiems neleidžiama planuoti veiklos, prieš tai nepasitarę su jumis. Dėl visos veiklos namuose, net ir kasdienybės, pavyzdžiui, knygų skaitymo ar televizoriaus žiūrėjimo, reikia derėtis ir kompromituoti. Kai kas nors ima susierzinti, visi asmeniniai norai išeina pro langą, nes dabar jūs esate atsakingi, kad vienas kitam pasijustų geriau.
Didžiausia šių bendrai priklausomų tendencijų plėtojimo problema yra ta, kad jos kelia nepasitenkinimą. Aišku, jei mano mergina susierzina ant manęs, nes jai buvo šmaikšta diena, ji yra nusivylusi ir jai reikia dėmesio, tai suprantama. Bet jei tai tampa lūkesčiu, kad mano gyvenimas visą laiką sukasi apie jos emocinę savijautą, tada netrukus tapsiu labai karti ir netgi manipuliuojanti jos jausmų ir norų atžvilgiu.
Ką turėtumėte daryti vietoj to: Prisiimk atsakomybę už savo emocijas ir tikėkis, kad partneris bus atsakingas už savo. Yra subtilus, tačiau svarbus skirtumas tarp palaikymo partneriui ir įpareigojimo partneriui. Bet kokios aukos turėtų būti savarankiškai pasirinktos, o ne vertinamos kaip lūkesčiai. Kai tik abu santykiuose esantys žmonės tampa kalti dėl vienas kito nuotaikos ir nuosmukio, tai jiems abiem suteikia paskatų slėpti tikrus jausmus ir manipuliuoti vienas kitu.
5. PAVYZDŽIO MĖGIMO RODYMAI
Kas tai yra: Nusiminti, kai jūsų partneris kalbasi, liečiasi, skambina, rašo tekstus, pasibūna ar čiaudėja šalia kito žmogaus, tada jūs imate tą pyktį ant savo partnerio ir bandote kontroliuoti jo elgesį. Tai dažnai lemia beprotišką elgesį, pvz., Įsilaužimą į partnerio el. Pašto paskyrą, jų tekstinių pranešimų peržiūrėjimą jiems būnant duše ar net sekant juos po miestą ir rodant be perspėjimo, kai jie nesitiki jūsų.
Kodėl tai toksiška: Mane stebina tai, kad kai kurie žmonės tai apibūdina kaip kažkokį meilės demonstravimą. Jie supranta, kad jei jų partneris nebūtų pavydus, tai kažkaip reikštų, kad jie nebuvo jų mylimi.
Tai man be galo beprotiška klounų šūdas. Tai kontroliuojanti ir manipuliuojanti. Tai sukuria nereikalingą dramą ir kovą. Tai perduoda nepasitikėjimo kitu asmeniu žinią. Ir jei atvirai, tai žemina. Jei mano mergina negali patikėti, kad pati esu šalia kitų patrauklių moterų, tai reiškia, kad ji mano, kad aš arba a) melagis, arba b) nesugebu kontroliuoti savo impulsų. Bet kuriuo atveju tai moteris, su kuria aš nenoriu susitikinėti.
Ką turėtumėte daryti vietoj to: Pasitikėkite savo partneriu. Tai radikali idėja, aš žinau. Tam tikras pavydas yra natūralus. Tačiau per didelis pavydas ir kontroliuojantis elgesys partnerio atžvilgiu yra jūsų neverti jausmo ženklai, todėl turėtumėte išmokti su jais elgtis ir neversti jų priartėti prie savo artimųjų. Nes kitaip jūs tik ilgainiui atstumsite tą žmogų.
6. SANTYKIO PROBLEMŲ SPRENDIMŲ PIRKIMAS
Kas tai yra: Kiekvieną kartą, kai santykiuose iškyla didelis konfliktas ar klausimas, užuot jį išsprendęs, uždengiamas jauduliu ir gerais jausmais, kurie kyla perkant ką nors gražaus ar išvykstant į kelionę kur nors.
Mano tėvai buvo šios ekspertai. Ir tai juos pasiekė tikrai toli: didelės riebios skyrybos ir 15 metų beveik nesusikalbėta. Nuo to laiko jie abu man nepriklausomai sakė, kad tai buvo pagrindinė jų santuokos problema: nuolat dangstydami savo tikrąsias problemas paviršutinišku malonumu.
Kodėl tai toksiška: Tai ne tik pakloja tikrąją problemą po kilimėliu (kur ji bus visada kitą kartą atsiras dar blogiau), tačiau tai sukuria nesveiką precedentą santykiuose. Tai nėra su lytimi susijusi problema, tačiau kaip pavyzdį naudosiu tradicinę lyčių padėtį. Įsivaizduokime, kad kai tik moteris pyksta ant savo vaikino / vyro, vyras išsprendžia šį klausimą nusipirkdamas moteriai ką nors malonaus arba nuveždamas į gražų restoraną ar pan. Tai ne tik skatina moterį nesąmoningai ieškoti daugiau priežasčių nusiminti vyrui, bet ir visiškai neskatina vyro iš tikrųjų atsiskaityti už santykių problemas. Taigi, kuo jūs baigiatės? Patikrintas vyras, kuris jaučiasi bankomatu, ir nepaliaujamai karti moteris, kuri jaučiasi negirdėta.
Ką turėtumėte daryti vietoj to: Tiesą sakant, žinote, spręskite problemą. Pasitikėjimas buvo sugadintas? Pakalbėkite apie tai, ko reikės jį atstatyti. Kažkas jaučiasi ignoruojamas ar nevertinamas? Kalbėkite apie būdus, kaip atkurti tuos dėkingumo jausmus. Bendrauti!
Nėra nieko blogo, jei po kovos darai gražius dalykus reikšmingam kitam, norėdamas parodyti solidarumą ir patvirtinti įsipareigojimą. Tačiau niekada neturėtumėte naudoti dovanų ar puošnių daiktų pakeisti sprendžiant pagrindines emocines problemas. Dovanos ir kelionės ne veltui vadinamos prabanga, jas įvertini tik tada, kai visa kita jau gerai. Jei naudosite jas savo problemoms užglaistyti, tada atsidursite kur kas didesnėje problemoje.
TAIP PAT ŽR. Meilės negana
Markas Mansonas yra autorius, tinklaraštininkas ir verslininkas, rašantis markmanson.net .
