Meilė, kaip ir bet kuri kita patirtis, gali būti sveika ar nesveika. (Nuotrauka: Beverly Goodwin per Flickr) 1967 metais Johnas Lennonas parašė a daina vadinamas, Viskas ko jums reikia yra meilė. Jis taip pat sumušė abi žmonas, apleido vieną savo vaiką, žodžiu skriaudė homoseksualiais ir antisemitiniais įžeidimais savo homoseksualų žydų vadybininką ir kartą kameros įgula filmavo jį visą dieną nuogą gulintį savo lovoje.
Po trisdešimt penkerių metų Trentas Reznoras iš „Nine Inch Nails“ parašė a daina vadinamas Meilės nepakanka. Reznoras, nepaisant to, kad garsėjo šokiruojančiais sceniniais pasirodymais ir groteskiškais bei nerimą keliančiais vaizdo įrašais, apsivalė nuo visų narkotikų ir alkoholio, vedė vieną moterį, su ja susilaukė dviejų vaikų, o tada atšaukė ištisus albumus ir turus, kad jis galėtų likti namuose ir būti geras vyras ir tėvas.
Vienas iš šių dviejų vyrų aiškiai ir realiai suprato meilę. Vienas jų to nepadarė. Vienas iš šių vyrų meilę idealizavo kaip visų savo problemų sprendimą. Vienas jų to nepadarė. Vienas iš šių vyrų tikriausiai buvo narciziškas asilas. Vienas jų nebuvo.
Savo kultūroje daugelis iš mūsų idealizuoja meilę. Mes tai matome kaip puikų vaistą nuo visų gyvenimo problemų. Mūsų filmai, istorijos ir istorija visa tai švenčia kaip pagrindinį gyvenimo tikslą, galutinį mūsų skausmo sprendimą ir kova . Ir kadangi mes idealizuojame meilę, mes ją pervertiname. Todėl mūsų santykiai moka kainą.
Kai tikime, kad viskas, ko mums reikia, yra meilė, tada, kaip ir Lennonas, dažniau ignoruosime tokias pagrindines vertybes kaip pagarba, nuolankumas ir atsidavimas žmonėms, kurie mums rūpi. Galų gale, jei meilė išsprendžia viską, kam tada rūpintis visais kitais dalykais - visais sunku daiktai?
Bet jei, kaip ir Reznoras, manome, kad meilės nepakanka, tada tai suprantame sveiki santykiai reikalauti ne tik grynų emocijų ar aukštų aistrų. Mes suprantame, kad mūsų gyvenime ir santykiuose yra svarbesnių dalykų nei paprasčiausias įsimylėjimas. Mūsų santykių sėkmė priklauso nuo šių gilesnių ir svarbesnių vertybių.
TREČIOS GRŪDOS TIESOS APIE MEILE
Meilės idealizavimo problema yra ta, kad dėl jos mes išsiugdome nerealius lūkesčius, kas iš tikrųjų yra meilė ir ką ji gali padaryti mums. Šie nerealūs lūkesčiai tada sabotuoja tuos pačius santykius, kurie mums visų pirma yra brangūs. Leiskite man iliustruoti:
1. Meilė nėra lygi suderinamumui. Tai, kad įsimyli ką nors, dar nereiškia, kad jis yra geras partneris, su kuriuo galėtum būti ilgalaikėje perspektyvoje. Meilė yra emocinis procesas; suderinamumas yra logiškas procesas. Ir abu labai gerai nekraujuoja.
Galima įsimylėti žmogų, kuris su mumis negerai elgiasi, dėl kurio jaučiamės blogiau dėl savęs, kuris negerbia mūsų taip pat, kaip mes jiems, ar kuris pats turi tokį neveikiantį gyvenimą, kad turi grasina mus nuversti su savimi.
Galima įsimylėti žmogų, kuris turi skirtingus užmojus ar gyvenimo tikslus, kurie prieštarauja mūsų pačių tikslams, kuris turi skirtingus filosofinius įsitikinimus ar pasaulėžiūrą, kuri prieštarauja mūsų pačių tikrovės suvokimui.
Galima įsimylėti ką nors, kas čiulpia mus ir mūsų laimė .
Tai gali skambėti paradoksaliai, bet tai tiesa.
Kai pagalvoju apie visus pražūtingus santykius, kuriuos mačiau ar apie kuriuos žmonės man rašė elektroniniu paštu, daugelis (arba dauguma) jų buvo užmegzti remiantis emocijomis - jie pajuto tą kibirkštį ir todėl pirmiausia tiesiog pasinėrė į galvą. Pamiršk, kad jis buvo iš naujo gimęs krikščionis alkoholikas, o ji - rūgštį mažinantis biseksualus nekrofilas. Tiesiog jautėsi teisingai .
Tada po šešių mėnesių, kai ji išmeta jo šūdą į veją ir jis dvylika kartų per dieną meldžiasi su Jėzumi dėl jos išgelbėjimo, jie apsidairo ir stebisi, Gee, kur tai nutiko?
Tiesa ta, kad jis suklydo dar neprasidėjus .
Draugaudami ir ieškodami partnerio turite pasitelkti ne tik savo širdį, bet ir protą. Taip, jūs norite rasti ką nors, kas priverčia jūsų širdį suvirpėti, o jūsų bezdaliai kvepia vyšniomis. Bet tu taip pat reikia įvertinti žmogaus vertybes, kaip jie elgiasi su savimi, kaip elgiasi su artimaisiais, ambicijas ir apskritai pasaulėžiūrą. Nes jei įsimylėsite su jumis nesuderinamą asmenį ... gerai, kaip kažkada sakė slidinėjimo instruktorius iš South Park, jums bus blogai.
2. Meilė neišsprendžia jūsų santykių problemų. Mes su pirmąja drauge buvome beprotiškai įsimylėję vienas kitą. Mes taip pat gyvenome skirtinguose miestuose, neturėjome pinigų, kad galėtume pasimatyti, turėjome šeimų, kurios nekenčia viena kitos, ir kas savaitę išgyvenome beprasmiškas dramas ir muštynes.
Kiekvieną kartą, kai kovojome, kitą dieną grįždavome vienas kitam ir grimuodavomės ir primindavome, kaip pamišome mes vienas dėl kito ir kad nė vienas iš tų mažų dalykų nėra svarbus, nes mes esame taip mylisi ir mes Rasiu būdą tai išspręsti ir viskas bus puiku, tiesiog palauk ir pamatysi. Mūsų meilė mus padarė jausti kaip ir mes įveikėme savo problemas, kai praktiškai niekas nepasikeitė.
Kaip galite įsivaizduoti, nė viena iš mūsų problemų nebuvo išspręsta. Kovos pasikartojo. Argumentai pablogėjo. Nesugebėjimas kada nors pamatyti vienas kito pakibo ant kaklo kaip albatrosas. Abu buvome susigėrę iki taško, kur net negalėjome taip efektyviai bendrauti. Valandos ir valandos, kai kalbama telefonu, nieko iš tikrųjų nepasakius. Žvelgiant atgal, nebuvo vilties, kad tai tęsis. Vis dėlto mes tai išlaikėme treji sušikti metai !
Juk meilė užkariauja viską, tiesa?
Nenuostabu, kad šie santykiai įsiliepsnojo ir žlugo kaip Hindenburgas, apipiltas reaktyviniu kuru. The išsiskirti buvo negražu. Didelė pamoka, kurią iš jo atėmiau, buvo tokia: nors meilė gali padėti geriau jaustis dėl jūsų santykių problemų, ji iš tikrųjų neišsprendžia nė vienos jūsų santykių problemos .
Emocijų kalneliai gali būti svaiginantys, kiekvienas aukštas jausmas yra dar svarbesnis ir galingesnis už tą, kuris buvo anksčiau, tačiau, jei po kojomis nėra stabilaus ir praktiško pagrindo, galų gale visa tai išplauks kylanti emocijų potvynis.
3. Meilę ne visada verta paaukoti. Viena iš apibūdinančių mylimojo savybių yra ta, kad sugebi mąstyti ne savyje, o savo poreikiai taip pat padeda rūpintis kitu žmogumi ir jo poreikiais.
Tačiau klausimas, kuris nėra užduodamas pakankamai dažnai, yra tiksliai ką ar tu aukoji, ir ar verta?
Meilės santykiuose įprasta, kad abu žmonės kartais aukoja savo norus, savo poreikius ir savo laiką vienas kito labui. Manyčiau, kad tai yra normalu ir sveika ir didelė dalis to, dėl ko santykiai yra tokie puikūs.
Bet kai reikia paaukoti savo pagarbą sau, orumą, fizinį kūną, ambicijas ir gyvenimo tikslą, tiesiog būti su kuo nors, tada ta pati meilė tampa problemiška. Manoma, kad meilės santykiai yra papildyti asmens tapatybės, jos nepažeisti ir nepakeisti. Jei atsidursime situacijose, kai toleruojame nepagarbų ar įžeidžiantį elgesį, tai iš esmės tai ir darome: mes leidžiame savo meilei mus vartoti ir paneigti, o jei nesame atsargūs, tai mus paliks kaip žmogaus, kuris kadaise buvome, apvalkalas.
DRAUGYSTĖS TESTAS
Vienas iš seniausių knygos santykių patarimų yra tas, kad jūs ir jūsų partneris turėtumėte būti geriausi draugai. Daugelis žmonių į šį patarimą žiūri teigiamai: turėčiau praleisti laiką su savo partneriu taip, kaip ir savo geriausią draugą; Turėčiau atvirai bendrauti su savo partneriu, kaip ir su savo geriausia drauge; Turėčiau linksmintis su savo partneriu, kaip ir su savo geriausia drauge.
Tačiau žmonės taip pat turėtų į tai žiūrėti neigiamai: Ar toleruotumėte neigiamą partnerio elgesį su savo geriausiu draugu?
Nuostabu, kai sąžiningai, daugumoje nesveikų ir uždavę sau šį klausimą emociškai priklausomas santykius, atsakymas yra neigiamas.
Pažįstu jauną moterį, kuri ką tik ištekėjo. Ji buvo beprotiškai įsimylėjusi savo vyrą. Nepaisant to, kad jis praleido daugiau nei metus tarp darbo, nerodė jokio susidomėjimo planuoti vestuves, dažnai apgaulingai leidosi į banglenčių keliones su savo draugais, o jos draugai ir šeima kėlė ne tokį subtilų susirūpinimą dėl jo, vis tiek ji laimingai vedė.
Bet kai emocinis vestuvių rekordas pasibaigė, realybė įsitvirtino. Praėjus metams nuo jų santuokos, jis vis dar yra tarp darbų, jis šiukšles išmeta į namus, kol ji yra darbe, pyksta, jei ji negamina jam vakarienės, ir bet kuriuo metu ji skundžiasi, kad jis jai sako, kad ji išlepinta ir arogantiška. Oi, ir jis vis tiek ją griovia, kad galėtų su savo draugais leistis į banglenčių keliones.
Ji pateko į šią situaciją, nes nepaisė visų trijų griežtų tiesų. Ji idealizavo meilę. Nepaisant to, kad visos raudonos vėliavos, kurias jis iškėlė susitikinėdamas su juo, jai trenkė į veidą, ji tikėjo, kad jų meilė rodo santykių suderinamumą. Taip nebuvo. Kai jos draugai ir šeima iškėlė susirūpinimą vestuvėmis, ji tikėjo, kad jų meilė galiausiai išspręs jų problemas. Taip nebuvo. O dabar, kai viskas pateko į garuojančią šūdą, ji kreipėsi į draugus, norėdama patarti, kaip ji galėtų dar labiau pasiaukoti, kad tai veiktų.
Ir tiesa ta, kad nebus.
Kodėl mes toleruojame elgesį savo romantiniuose santykiuose, kurių niekada netoleruotume draugaudami?
Įsivaizduokite, jei jūsų geriausias draugas persikraustytų pas jus, šiukšlintų jūsų vietą, atsisakytų gauti darbą ar mokėti nuomą, reikalautų jums paruošti jiems vakarienę ir pyktų bei šauktų ant jūsų bet kuriuo metu, kai skundžiatės. Ta draugystė būtų baigta greičiau nei Paris Hilton aktoriaus karjera.
Arba kita situacija: vyro mergina, kuri buvo tokia pavydi, kad reikalavo slaptažodžių visi savo sąskaitų ir reikalavo jį lydėti į komandiruotes, kad įsitikintų, jog jo nevilioja kitos moterys. Jo gyvenimas praktiškai buvo stebimas visą parą, be išeiginių, ir jūs galėjote pastebėti, kad tai kelia jo savivertę. Jo savivertė sumažėjo į nieką. Ji nepasitikėjo, kad jis ką nors darė. Taigi jis nustojo pasitikėti viskuo.
Vis dėlto jis lieka su ja! Kodėl? Nes jis įsimylėjęs!
Prisiminkite tai: vienintelis būdas mėgautis meile gyvenime yra vienintelis būdas pasirinkti ką nors kitą svarbesnis savo gyvenime nei meilė.
Galite įsimylėti įvairiausius žmones per visą savo gyvenimą. Galite įsimylėti žmones, kurie jums naudingi, ir žmones, kurie jums yra blogi. Galite įsimylėti sveikai ir nesveikai. Jūs galite įsimylėti, kai esate jaunas ir kai esate senas. Meilė nėra unikali. Meilė nėra ypatinga. Meilės nedaug.
Bet jūsų savigarba yra. Taip pat ir jūsų orumas. Taip pat ir jūsų sugebėjimas pasitikėti. Galbūt jūsų gyvenime gali būti daugybė meilių, tačiau praradus savigarbą, orumą ar sugebėjimą pasitikėti, jas labai sunku susigrąžinti.
Meilė yra nuostabi patirtis. Tai viena didžiausių gyvenimo patiriamų įspūdžių. Kiekvienas žmogus turėtų jausti ir jaustis.
Bet kaip ir bet kuri kita patirtis, ji gali būti sveika arba nesveika. Kaip ir bet kuriai kitai patirčiai, negalima leisti apibrėžti mūsų, mūsų tapatybės ar gyvenimo tikslo. Mes negalime leisti, kad tai mus vartotų. Mes negalime tam paaukoti savo tapatybės ir savivertės. Nes tą akimirką, kai tai darome, prarandame meilę ir prarandame save.
Nes gyvenime reikia daugiau nei meilės. Meilė yra puiki. Meilė yra būtina. Meilė yra graži. Tačiau meilės nepakanka.
