(Nuotrauka: Ale Art / Flickr) Santykių problemos. Jų turi visi. Ir kartais jų turi dar ir dar.
Daugelis patarinėjančių žmonių tyrimų nežino . Taigi, kur yra tikrieji atsakymai?
Nusprendžiau pasikviesti ekspertą: daktarą Johną Gottmaną.
Galbūt prisiminsite jį kaip tyrėją Malcolm Gladwell Mirksi kuris jau po kelių minučių galėjo nuspėti, ar pora galų gale išsiskirs.
Jonas yra Vašingtono universiteto profesorius emeritas ir vienas iš Gottmano instituto įkūrėjų. Jis yra išleidęs daugiau kaip 190 straipsnių ir parašęs daugiau nei 40 knygų, įskaitant Principia Amoris: naujas meilės mokslas , Septyni principai, leidžiantys vedyboms veikti ir Santykių išgydymas: 5 žingsnių vedybų, šeimos ir draugystės stiprinimo vadovas . Jis taip pat tikrai šaunus vaikinas. Jonas įgijo galingų įžvalgų, kai tyrė poras, kurios klesti (kurias jis vadina meistrais) ir poras, kurios to nepadaro (kurias jis vadina katastrofomis).
Taigi, ko jūs čia mokysitės?
- Keturi dalykai, lemiantys santykius.
- Trys dalykai užkirsti kelią tuos keturis dalykus.
- Svarbiausia bet kokio santykių pokalbio dalis.
- Geriausias prognozuojantis santykių veikimas. (Tai taip lengva, kad galite tai padaryti patys per dvi minutes.)
Nori būti meistras, o ne katastrofa? Priimkime tai.
Keturi santykių apokalipsės raiteliai
# 1: Kritika
Tai yra, kai kažkas nurodo savo partnerį ir sako, kad problema yra jo asmenybė ar charakteris. Štai Jonas:
Kritika santykių problemą apibūdina kaip partnerio charakterio ydą. Meistrai elgėsi priešingai: jie rodo į save pirštu ir iš tikrųjų turi labai švelnų būdą pradėti diskusiją, sumažinti problemą ir kalbėti apie tai, ką jaučia ir ko jiems reikia.
Ponios, ar klausotės? Nes kritika yra tai, ką moterys daro daug daugiau nei vyrai. (Nesijaudinkite, mes pakankamai greitai sužinosime, kaip vaikinai išsisuks.)
# 2: gynyba
Tai yra atsakas į santykių problemas kontratakomis ar verkšlenimu. Štai Jonas:
Antrasis raitelis buvo gynyba, o tai natūrali reakcija į kritiką. Tai gali būti dviejų formų: kontrpuolimas arba elgesys kaip nekalta auka ir verkšlenimas. Vėlgi, meistrai buvo labai skirtingi, net kai jų partneris buvo kritiškas. Jie priėmė kritiką ar net prisiėmė atsakomybę už dalį problemos. Jie sakė: „Kalbėk su manimi, noriu išgirsti, kaip tu jautiesi dėl to.
# 3: panieka
Tai išsiskyrimų prognozuotojas Nr. 1. Panieka elgiasi taip, lyg būtum geresnis žmogus nei jie. Štai Jonas:
Panieka kalba su jų partneriu. Būti įžeidžiančiu ar elgtis viršesniu. Tai ne tik numatė santykių nutrūkimą, bet ir numatė infekcinių ligų skaičių, kurį paniekos gavėjas turės per ateinančius ketverius metus, kai matuosime sveikatą.
# 4: akmens mūro
Tai išjungiama arba derinama. Tai pasyviai sako jūsų partneriui, man tai nerūpi. Ir 85 proc. Tai daro vaikinai.
(Norite sužinoti nuorodą, kaip sukurti gilesnį ryšį su romantišku partneriu? Spustelėkite čia .)
Gerai, tai ir užmuša santykius. Natūralu, kad norite sužinoti, kas sustabdo tuos dalykus, tiesa?
3 dalykai, priverčiantys raitelius pasisveikinti
Pažvelgęs į meistrus, Jonas pamatė, kas trukdė 4 raitelių žemyn nukreiptai spiralei:
1: Pažink savo partnerį
Jonas šį pastatą vadina meilės žemėlapiais. Tai tikrai jūsų partnerio pažinimas viduje ir išorėje. Tai buvo viena galingiausių meistrų paslapčių. Štai Jonas:
Meilės žemėlapis yra tarsi jūsų partnerio vidinio psichologinio pasaulio žemėlapis. Meistrai visada klausinėjo apie savo partnerį ir atskleidė asmeninę informaciją apie save.
Kodėl tai taip retai? Tai reikalauja laiko. Ir nelaimės to laiko nepraleido. Tiesą sakant, dauguma porų nepraleidžia tiek laiko.
Johnas citavo tyrimą, kuriame poros su vaikais kalbėjo apie 35 minutes per savaitę. Taip, 35 minutės.
Ir net didžioji to dalis buvo tik logistika - kada tu ten būsi ?; Nepamirškite pasiimti pieno.– ne gilių asmeninių dalykų, pavyzdžiui, „Meistrai“.
2: teigiamai reaguoti į pasiūlymus
Ne, tai neturi nieko bendro su „eBay“. Mes visi dažnai teikiame mažus kainos pasiūlymus savo partnerio dėmesiui.
Jūs ką nors sakote ir norite, kad jie atsakytų. Susižadeti. Tai gali būti taip paprasta, kaip sakyti: graži diena, ar ne?
Tai beveik kaip vaizdo žaidimas: kai asmuo atsako teigiamai (kreipdamasis į kainos pasiūlymą), jūsų santykiai gauna tašką.
Kai jie neatsako arba atsako neigiamai, santykiai praranda tašką ... arba penkis. Štai Jonas:
Po šešerių metų išsiskyrusios poros tik 33 proc. Laiko kreipėsi į pasiūlymus. Susituokusios poros 86 proc. Laiko kreipėsi į pasiūlymus. Didžiulis skirtumas.
Aukštų balų poros kuria santykius. Jie sugeba ištaisyti problemas. Jie geba juoktis ir šypsotis net ginčydamiesi. Ir tai daro didelį skirtumą. Štai Jonas:
Jei kreipiatės į pasiūlymus dideliu greičiu, konflikto metu įgaunate humoro jausmą. Humoras yra labai galingas, nes ginčijant sumažina fiziologinį susijaudinimą ir tai buvo pakartota keliuose tyrimuose.
# 3: parodykite susižavėjimą
Ar kada nors klausėtės beprotiškai įsimylėjusių kalbų apie savo partnerį? Jie skamba tiesiai kliedėdami. Jie elgiasi taip, lyg kitas žmogus būtų superherojus. Šventasis.
Ir tyrimus rodo, kad yra tobula. Meistrai mato savo partnerį geriau nei jie yra iš tikrųjų. Nelaimės jų partnerius laiko blogiau nei jie yra iš tikrųjų.
(Norėdami sužinoti daugiau apie seksualių mokslų, spustelėkite čia .)
Žavėjimasis yra istorija, kurią pasakojate sau apie savo partnerį. Tai veda mus į tai, kaip numatyti, ar jūsų santykiai veikia ...
Geriausias santykių pranašautojas
Tai galite padaryti patys: ar kas nors paklaus jūsų apie jūsų santykių istoriją. Kokią istoriją pasakojate?
Kokią istoriją jie pasakoja, kai partneris apibūdina jūsų santykius su kitais?
Ar istorija kuo labiau sumažina neigiamus dalykus ir švenčia teigiamus dalykus? Ar tai privertė kitą žmogų skambėti puikiai?
O gal apsistojo ties tuo, kas negerai? Ar ji kalbėjo apie tai, ką tas idiotas padarė visiškai negerai šią savaitę?
Ši paprasta mūsų istorija numato, kurie santykiai pasiseka, o kurie nesėkmingi. Štai Jonas:
Geriausiai prognozavome santykių ateitį iš poros pasakojimo apie mus. Tai nuolat besikeičiantis santykių ir partnerio charakterio galutinis įvertinimas. Kai kurie žmonės iš tikrųjų sukūrė labai neigiamą mūsų istoriją, kurioje jie iš tikrųjų aprašė visas santykių problemas. Jie tikrai pabrėžia, ko trūko. Meistrai pasielgė priešingai: jie kuo labiau sumažino mūsų visų neigiamas savybes ir puoselėja savo partnerio teigiamas savybes. Jie ugdo dėkingumą, o ne apmaudą.
(Norėdami sužinoti daugiau apie tai, kas, pasak tyrimų, daro meilę paskutinę, spustelėkite čia .)
Ar yra santykių dalis, kuri yra kritinė? Tiesą sakant, yra.
Svarbiausia pokalbio dėl santykių dalis
Tai pradžia. Devyniasdešimt šeši procentai laiko Jonas gali numatyti pokalbio rezultatus per pirmąsias tris minutes. Štai Jonas:
Neigiamumas maitina save ir verčia pokalbį išlikti neigiamą. Taip pat septynerius metus atlikome tyrimus, kaip meistrai taiso tą negatyvą. Vienas iš galingiausių dalykų yra pasakyti Ei, ne viskas dėl jūsų kaltės, aš žinau, kad dalis to esu aš. Pakalbėkime apie tai, kas aš ir kas tu. Prisiimti atsakomybę už remontą yra didžiulė.
Tai, kaip pradėsite tas rimtas santykių diskusijas, ne tik numato pokalbio eigą, bet ir numato skyrybas po šešerių santuokos metų.
Per Principia Amoris: naujas meilės mokslas :
... toliau tiksliai prognozavo jų likimą per 6 metų laikotarpį. Prognozės apie porų ateitį buvo surengtos septyniuose atskiruose tyrimuose. Jie buvo skirti heteroseksualioms, taip pat tos pačios lyties poroms, ir jie išliko per visą gyvenimą.
Taigi jūs kalbate ir pradedate nusiteikti pozityviai ir ramiai. Puiku. Dabar turėtumėte nustoti kalbėti. Kodėl?
Kai paklausiau Jono, ką geriausia padaryti gerinant santykius, jis pasakė: „Sužinok kaip būti geru klausytoju .
Meistrai moka klausytis. Kai jų partneriams iškyla problema, jie viską meta ir su gailesčiu klausosi nesigindami. Štai Jonas:
Tikrai bloguose santykiuose žmonės bendrauja, kūdikis, kai tau skauda, kai esi nelaimingas, kai įskaudinai, aš nebūsiu tau. Jūs pats susitvarkote su juo, susiraskite dar ką nors, su kuo pakalbėti, nes man nepatinka jūsų negatyvumas. Aš užsiėmęs, tikrai užsiimu vaikais, tikrai užsiimu savo darbu. Meistrai turi modelį: Kai esi nelaimingas, net jei tai yra su manimi, pasaulis sustoja ir aš klausausi.
Ir kartais geriausia santykių ginčo pradžioje yra nedelsiant juos nutraukti. Kodėl?
Šešiasdešimt devyni procentai poros problemų yra amžinos. Jie nebus išspręsti.
Sumušti negyvą arklį, paprašyti, kad kas nors iš esmės pakeistų, kas jie yra, neveiks - bet tai juos supyks. Štai Jonas:
Tyrimais, kuriuos atlikome su Bobu Levensonu, kas porą metų sugrąžindavome poras į laboratoriją, kad sužinotume, dėl ko jie ginčijasi. Žmonės išsprendė tik apie 31 procentą savo nesutarimų. Šias vaizdo juostas galite redaguoti kartu ir 22 metus atrodė tas pats pokalbis. Meistrai išmoksta priimti tai, kas nepasikeis, ir sutelkti dėmesį į teigiamą dalyką. Atrodo, kad jie sako: Čia yra daug gerų dalykų ir aš galiu nekreipti dėmesio į erzinančius dalykus.
(Norėdami sužinoti daugiau, kaip klausytis kaip ekspertas, spustelėkite čia .)
Gerai, tai yra daugybė puikių dalykų. Apibendrinkime jį ir baigkime tuo, ką pasakė Jonas, kuris man padarė didžiausią įspūdį.
Apibendrinkite
Taigi, ką Jonas turėjo pasakyti:
- Keturi santykius žudantys dalykai: kritika, gynybiškumas, panieka ir akmenų mūrijimas.
- Trys dalykai, kurie jiems trukdo: pažink savo partnerį, teigiamai reaguok į pasiūlymus ir žavėkis savo partneriu.
- Geriausias santykių sėkmės prognozuotojas yra tai, kaip jūs ir jūsų partneris pasakoja apie mus.
- Pokalbio pradžia yra labai svarbi. Neigiamieji junginiai. Išlaikykite šaltą protą ir atsispirkite emocinei inercijai.
Paskutinis dalykas, kuris mane tikrai nudžiugino: tai, kas sukuria laimingus santykius, skamba panašiai kaip tai, kas apskritai daro laimę.
Tyrimai rodo, laimingi žmonės ieškoti pozityvaus ir už tai dėkingi . Nelaimingi žmonės visame kame randa neigiamą.
Santykiuose yra labai panaši dinamika: Meistrai nuskaito savo santykius dėl gerų dalykų, nelaimės visada atkreipia dėmesį į blogus dalykus.
Ir ne tik tai - iš tikrųjų yra meistrų požiūris į pasaulį daugiau tiksli. Štai Jonas:
Žmonės, turintys šį neigiamą proto įprotį, praleidžia 50 procentų pozityvumo, kurį mato objektyvūs stebėtojai. Taigi teigiamas proto įprotis iš tikrųjų yra tikslesnis. Jei turite neigiamą įprotį proto atžvilgiu, jūs iš tikrųjų iškraipote neigiamo link ir nematote teigiamo. Žmonės, turintys pozityvų įprotį, ne todėl, kad nemato neigiamo - mato, mato, - bet iš tikrųjų pabrėžia teigiamą poveikį jiems. Tai skirtumas.
Pasirinkite pamatyti teigiamą. Tai gali sukelti kaskadą:
- Tai kuras jūsų gerajai istorijai apie mus.
- Jūs tikriausiai pradėsite santykių pokalbius gerai.
- Žavėsite savo partneriu.
- Ir toliau ...
Kai kurie iš tų pačių dalykų, kurie jus džiugina, gali pagerinti jūsų santykius ir atvirkščiai. Kas geriau už tai?
Jonas ir aš kalbėjomės daugiau nei valandą, todėl čia yra daug daugiau.
Išsiųsiu PDF failą su daugiau jo santykių patarimų mano savaitinis el (įskaitant du žodžius, kurie gali padėti ištirpti argumentus.) Taigi, norėdami tai gauti, užsiregistruokite į mano savaitinį el. laišką čia .
Ericas Barkeris yra knygos autorius Žievė neteisingam medžiui: stebinantis mokslas, kodėl viskas, ką žinote apie sėkmę (dažniausiai) yra neteisinga . Erikas buvo pristatytas į Niujorko laikas , „Wall Street Journal“ , Laidinis žurnalas ir „Time“ žurnalas . Jis taip pat vadovauja Žievė neteisingam medžiui dienoraštis. Prisijunkite prie jo daugiau nei 145 000 prenumeratorių ir gaukite nemokamų savaitinių naujinių čia .
