(Nuotrauka: „Unsplash“) Niekada gyvenime neturėjau panikos priepuolio. Aš taip pat nelabai žinojau, kas yra nerimas. Girdėjau apie tai, bet visada tikėjau, kad šie dalykai nenutiks man, laimingam ir sveikam žmogui.
Prieš kiek daugiau nei metus įvyko kažkas keisto. Tai buvo įprasta diena ir anksti ryte. Aš važiavau metro traukiniu iš Bruklino į Manheteną.
Maždaug įpusėjus aš pradėjau prakaituoti, mano regėjimas tapo neryškus, galva pradėjo suktis ir labai norėjau mesti aukštyn. Iš karto išlipau iš traukinio tris sustojimus prieš atvykdamas į galutinį tikslą.
Dabar aš tiesiog sėdėjau šoninio pasivaikščiojimo viduryje. Man buvo sunku kvėpuoti, o mano širdis plaka greitai. Nesupratau, kas man darosi. Jautėsi keistai, nejaučiau kojų ir tarsi mano protas buvo atskirtas nuo kūno. Man nėra lengva išsižioti, bet negalėčiau prisiminti, kad anksčiau turėjau tokį jausmą.
Pirma mano mintis buvo, kad aš tikriausiai sergu. Gal dieną prieš tai ką nors ne taip valgiau? Nežinau, bet taip turi būti.
Tą dieną paskutinius 10 kvartalų nuėjau iki biuro. Pasijutau geriau būdama lauke, jaučdama gryną orą ir nebūdama uždaryta metro traukinyje.
Tą dieną išėjau iš darbo anksčiau, mano skrandis man sunkiai trukdė, o susitikimai biure jautėsi kankinimu. Aš tiesiog norėjau būti viena.
Kitas porą dienų įvykiai kartojosi. Nebegalėjau važiuoti traukiniu. Aš negalėjau užeiti į barus ar restoranus. Visada jaučiau, kad negaliu kvėpuoti, ir bijojau, kad išmesiu. Buvimas šalia žmonių grupių tik dar labiau pablogino. Kodėl taip buvo?
Aš vis dar maniau, kad aš tiesiog sergu, gal skrandžio gripas? Bus gerai, galime palaukti dar savaitę.
Eidama vakarieniauti (jei nepavyko to išvengti) bandžiau įsitaisyti arti išėjimo. Valgyti kitų žmonių akivaizdoje ir taip buvo beveik neįmanoma, neturėjau jokio apetito ir mieliau valgydavau namuose vienas.
Po 2-3 savaičių vis tiek niekas nepasikeitė. Aš nuėjau pas kelis gydytojus ir visi man pasakė, kad man viskas gerai, man nėra nieko blogo iš fizinės perspektyvos.
Tuo metu dar nežinojau, kas yra panikos priepuolis.
Išvykau į Stokholmą vienai savaitei į darbo kelionę. Man patinka skristi ir būti lėktuvuose, tačiau tai buvo pats siaubingiausias mano skrydis. Visa mano kelionė Stokholme buvo siaubinga. Tai, kad buvo žiema ir aš niekada nemačiau saulės tik kartą per tą savaitę, dar labiau pablogino.
Vieną tos savaitės dieną po savaitės grįžau į savo viešbučio kambarį Stokholme. Bandžiau vakarieniauti viešbučio restorane, bet negalėjau nusileisti tik vieno kąsnio maisto. Aš drebėjau ir vėl vargino kvėpavimas.
Į savo kambarį nuėjau visiškai išsekusi. Man buvo toks didžiulis spaudimas ir liūdesio jausmas krūtinėje, be jokios ypatingos priežasties.
Tai buvo pirmas kartas, kai aš pradėjau verkti savo suaugusiųjų gyvenime. Nepamenu, kada paskutinį kartą verkiau, tai turėjo būti mažiausiai prieš 18 metų, kai buvau vaikas. Aš nesu tas, kuris daro šiuos dalykus, ne todėl, kad jaučiu, kad man reikia priešintis, bet niekada nejaučiau noro tai daryti. Bet staiga tai tiesiog įvyko. Tai buvo keista, visa mano energija išblėso ir jaučiau, kad tiesiog pasidaviau.
Aš patyriau naują mane. Kažkas man nepatinka. Kažkas, ko nesuprantu iki galo. Man tiesiog nebuvo prasmės. Ar turėjau ketvirtadalį gyvenimo krizės ir niekas man nesakė, kad taip ji veikia?
Bet juk aš esu dizaineris. Man patinka analizuoti ir spręsti problemas, todėl supratau, leidžia tai išspręsti su manimi kaip objektu. (taip, tai skamba lengviau nei buvo)
Pradėjau užrašyti visus patirtus fizinius simptomus. Krūtinės skausmas, prakaitavimas, pykinimas ir keisto pašalinimo iš jūsų kūno jausmas.
Tik po tam tikrų tyrimų viskas buvo prasminga. Aš patyriau panikos priepuolius, kurie visą dieną pamažu peraugo į nuolatinį nerimo jausmą. Ir susidūrimas su šituo jausmu užėmė didžiąją mano pabudimo laiko dalį. Mano panikos priepuoliai maitindavo save. Galiausiai sulaukiau panikos priepuolių, nes bijojau vėl sulaukti panikos priepuolio. Beveik galėčiau tau garantuoti, kad jei įžengčiau į metro traukinį, tai pasikartotų.
Aš vis tiek negalėjau tuo patikėti. Kodėl mane dulkina? Aš visą dieną šypsausi, visada esu pozityvi, myliu savo gyvenimą ir esu sušikti laimingas žmogus. Kodėl aš? Ką gi?
Beveik nesutikau su savo paties diagnoze.
Buvau pikta ant savęs, nes nekenčiau laiko gaišti tokiais kvailumais kaip šie. Aš turėjau šūdo padaryti! Mieli panikos priepuoliai, dulkinkis!
Bet aš į tai žiūrėjau rimtai. Aš pradėjau daugiau sužinoti apie panikos priepuolius ir kiekvieną atskirą simptomą. Aš jį suskaidžiau į gabalus, aš buvau mokslinėje misijoje, kad susitvarkyčiau.
Sužinojau, kad ištikus panikos priepuoliui, tavo kūnas ruošia tave kažkokiai kovai. Paprasčiau tariant: jūsų širdis ima pumpuoti kraują kaip pašėlusi, bandydama jus sušildyti ir pasiruošti bet kokiam susitikimui.
Taip, jei tave vijosi liūtas, tai visiškai prasminga, baimė iš tikrųjų yra gana naudingas dalykas. Bet kai sėdi ant sofos namuose, tai šiek tiek nenaudinga.
Kadangi esate baimės būsenoje, jūsų kvėpavimas tampa pakliuvęs. Užuot giliai kvėpavę per skrandį, mes trumpai kvėpuojame per krūtinę. Tai riboja deguonies suvartojimą ir priverčia jaustis apalpusiais. Ir visi kiti jūsų patiriami simptomai yra tik grandininė reakcija, kuri atsiranda po to.
Man tai labiausiai padėjo suskaidyti. Supratau praktines priežastis, kodėl mano kūnas elgiasi keistai.
Kitą kartą, kai sėdėdamas ant sofos, be jokios sugautos priežasties, sulaukiau panikos priepuolio, sutelkiau dėmesį į visus simptomus. Didžiausią dėmesį skyriau širdies ritmui, staigiam kvėpavimo pokyčiui ir krūtinės skausmui. Viskas vyko pagal planą.
Žiūrėjau į tai, tarsi mano kūnas būtų kitas žmogus, kurį bandau analizuoti. Staiga pradėjau juoktis iš savo kūno, tarsi jis nepriklausytų man. Aš negalėjau to padėti, tai buvo tiesiog taip juokinga ir kažkodėl man pasirodė juokinga.
Tai buvo mano saviterapijos pradžia. Kiekvieną kartą, kai kilo panikos priepuolis, pradėjau juoktis iš savęs. Prajuokinau.
Įvyko kažkas stebuklingo. Panikos priepuolių pasitaikė kur kas mažiau, ir jei taip įvyko, jaučiau, kad galėčiau jų išvengti. Pasityčiojimas iš mano panikos priepuolių atėmė iš jų visą spaudimą ir efektyvumą.
Kai tik įvykdavo panikos priepuolis, sakydavau sau. ATKREIPKITE Į PANIKOS PRIEMON!! TAIP, PASIŪRKITE KRAUJĄ MANO GYVENIMOJE, JEJE Dulkinatės idiotu! PIRMYN!
Lėtai bėgant laikui panikos priepuolių nebebuvo. Bent jau ne taip, kaip jie darė anksčiau. Aplinkui nebuvo nė vieno, kuris juos rimtai žiūrėtų.
Bet vis tiek žinojau, kad turiu ką nors spręsti. Nuolatinis nerimas vis dar buvo didelė mano dienos dalis. Aš taip pat žinojau, kad turiu nustoti galvoti ir ieškoti priežasties. Nes kartais nėra jokios kitos priežasties, išskyrus daugelio sumą, kurios negalite prisiminti.
Taip yra su geriamu vandeniu. Jei nesate ištroškęs, nėra jokios priežasties tą akimirką gerti vandenį? Bet po vienos ar dviejų dienų patirsite stiprų galvos skausmą. Bet vis tiek galite sakyti, kad niekada nebuvau ištroškusi, tai kodėl man dabar skauda galvą? Ar aš neturėjau būti ištroškęs pirmas?
Taigi nepakankamo vandens poveikis yra tai, ką jūs patiriate tik vėliau. Vandens gėrimas iš esmės yra prevencinė priežiūra. Šiuo metu galime nebūti ištroškę, bet žinome, kad jei jo negersime, mūsų kūnas mus vėliau medžios.
Su savo nerimo ir panikos priepuoliais supratau, kad tai panašu. Aš negėriau pakankamai vandens ir dabar turiu susitvarkyti su šituo šūdu. Bet vėlgi, būtų per paprasta prikišti vieną problemą, pvz., Per daug dirbti. Retai yra tik viena priežastis.
Aš nežinojau, kas tai, bet žinojau, kad tai kažkas. Buvau permainų misijoje. Mano tikslas buvo pakeisti daugelį savo gyvenimo aspektų, kurie galų gale išsprendė mano problemą.
Taip pat žinojau, kad nenorėjau vartoti populiarių vaistų nerimui gydyti. Žinojau, kad tai neišspręs mano problemų, o tik jas užlaikys.
Štai keli pagrindiniai dalykai, kurie man labiausiai padėjo:
1. Kaip minėta aukščiau. Panikos priepuolio suskaidymas dėl esminių dalykų atima visą jėgą. Mes bijome nesuprantamų dalykų. Tačiau tą akimirką, kai suprantame, kaip jie fiziškai dirba, atima visą jų galią.
2. Nerimas sukelia jausmą, kad jūs nekontroliuojate savo kūno ar veiksmų. Kontrolės susigrąžinimas yra svarbiausias aspektas, kad su juo būtų gera. Žinios mums žmonėms suteikia kontrolės jausmą. Perskaičius kai kuriuos tyrimus, susijusius su nerimu, padėjau man labiau save vertinti kaip mokslinį dalyką.
Mes taip pat galime apgauti save ir pasirinkti kitas savo gyvenimo sritis, kad imituotume kontrolės jausmą. Jei negalite suvaldyti nerimo, tikrai galite kontroliuoti savo mitybą, fizinį aktyvumą ar kitą kasdienę veiklą. Apibendrinant, visos šios smulkmenos padės kovoti su nerimu ir jis pamažu išnyks.
3. Kalbėti apie tai su kitais žmonėmis. Beveik 20% visų amerikiečių šiuo metu kenčia nuo nerimo ar panikos priepuolių, o dar daugiau žmonių tai yra patyrę bent kartą gyvenime. Iš esmės tai tik reiškia, kad apie tai žino daug žmonių, tačiau mažai kas apie tai kalba.
Mano atveju aš nieko apie tai nežinojau ir net nežinojau, kad tai, ką patyriau, yra dalykas ten. Buvau dėkinga, kad galėjau pasikalbėti su poros draugais, ir mano nuostabai, dauguma jų turėjo panašios patirties.
*****
Toji žiema buvo vienas blogiausių mano gyvenime. Žvelgiant atgal, tai taip pat buvo vienas geriausių. Nemėgstu to kartoti, bet vėl geriau pažinau save. Tas laikas man padėjo augti, apmąstyti ir galvoti apie tai, kas nutiko per pastaruosius 3-6 metus.
Galų gale nustojau ieškoti vienos problemos, nes tai ne taip. Skyriau laiko ir sutvarkiau savo gyvenimą. Išėjau iš darbo, pakeičiau mitybą, pakeičiau įpročius ir pan.
Vėl jaučiuosi puikiai. Aš turiu omenyje, kad visada jaučiausi puikiai, bet tas laikas man tikrai metė iššūkį taip, kaip man dar nebuvo tekę mesti iššūkius.
Toliau kovok su gera kova.
Tobias yra vienas iš įkūrėjų Paprasta , nauja portfelio platforma dizaineriams. Taip pat laidos vedėjas NTMY - Anksčiau „Spotify“ ir „AIGA“ Niujorko direktorių tarybos vadovas. Jei jums patiko šis straipsnis, praneškite jam „Twitter“ @ vanschneider .
