Kaip nustoti būti stumdytoju: penkios tyrimų paslaptys

viso namo vandens filtrų palyginimas

Ar kas nors nuolat jumis naudojasi? Jūsų romantiškas partneris ar viršininkas?

Ar skubate bandydami padaryti viską jiems, bet atrodo, kad jie niekada neturi jūsų nugaros? O gal neatsilikti nuo nuotaikos svyravimų ir sunkumų yra 24/7 darbas? Ar pastebi, kad darai vis daugiau, bet vis mažiau?

O kai bandote su jais apie tai protingai pasikalbėti, ar jie nuskrenda nuo rankenos ar pratrūko ašaromis - ir niekas niekada nesikeičia?

Jūs galite būti narcisistinių ar ribinių bruožų globėjas. Ir tai tikrai bloga vieta. Tačiau yra keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad pagerintumėte padėtį.

Psichoterapeutė Margalis Fjelstad savo knygoje pateikia keletą tvirtų atsakymų: Nustok rūpintis riba ar narcizu: kaip nutraukti dramą ir tęsti gyvenimą .

Narciziškas asmenybės sutrikimas ir pasienio asmenybės sutrikimas yra rimtos psichinės sveikatos problemos - ne tai, ką norite atsitiktinai diagnozuoti be P ir H ir D po savo vardo. Tačiau žmonės, kurie turi pakankamai tų problemų ypatumų, gali sujaukti jūsų gyvenimą net subklinikiniu lygmeniu.

Taigi sužinokime pagrindus apie šiuos sunkius žmones ir sužinokime, kaip nustoti būti stumdytoju, kai su jais susitvarkai ...

Kas yra Narcizas? Kas yra pasienio linija?

Jūs tikriausiai šiek tiek žinote apie narcisizmą. Ir, tiesą sakant, tikriausiai pažįstate keletą narcizų. Štai ką jie turi bendro.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

• Padidėjęs svarbos jausmas
• Užsiėmimas fantazijomis apie sėkmę, turtus, grožį ir talentą
• Stiprus jausmas būti unikaliu ir ypatingu
• Teisės būti gydomam geriau nei kitiems jausmas
• Kitų išnaudojimas
• Nenori ar nesugeba pastebėti ar suprasti kitų jausmų
• Pavydas ir arogancija

Jūs suprantate. Jie mano, kad yra geresni už visus kitus. Įskaitant tave.

„Borderline“ yra šiek tiek sudėtingesnė, bet tikriausiai susidūrėte su šiuo tipu.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

BPD yra apibūdinamas Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadove (4-asis leidimas) (DSM-IV) kaip įprastu tarpasmeninių santykių, savęs įvaizdžio ir afektų ar nuotaikų nestabilumo modeliu ir ryškiu impulsyvumu, pradedant ankstyvu suaugusiuoju ir dabar. įvairiuose kontekstuose.

Ribas valdo jų emocijos. Logika neturi jokio poveikio ir viskas, kas prieštarauja jų jausmams, yra klaidinga. Jie yra impulsyvūs ir jų nuotaikos nenuspėjamos kaip Lady Gagos apranga.

Ribos neturi aiškaus savęs suvokimo. Jie dažnai keičia kontekstą ir remiasi kauke. Jie bijo, kad jų tikrasis save mato, darant prielaidą, kad jie bus atmesti.

Pasieniečiai trokšta nuraminti - tuo pačiu metu be paliovos renkantis kovas ir sukeliant dramą. (Jie jums 34 kartus išsiųs tekstą, kad pasakytų, jog jums tyliai elgiamasi.) Nenuostabu, kad jie turi nestabilių santykių istoriją.

Galbūt manote, kad šie du asmenybės tipai atrodo labai skirtingi. Jie yra, bet yra keletas gilių panašumų ...

Narcizams reikia, kad kas nors palaikytų savo nerealią viziją apie save (ir padarytų visus smulkius dalykus, kuriems jie per geri). Ribos yra juoda nesaugumo skylė, reikalaujanti, kad kas nors jiems nuolat patikintų (bet to niekada nepakanka.)

Taigi abiem reikia artumo - bet abiem taip yra išsigandęs artumo. Narcizas nenori atsisakyti savo ypatingumo, o riba bijo visiškai prarasti save, užmezgusi ryšį su kitu asmeniu.

Taigi jų santykiuose yra nuolatinis postūmis, nesvarbu, ar tai meilė, ar darbas. Dažnai jie jus idealizuos, kol neprisijungsite prie jų, tačiau kai tai padarysite, jie nuvertins jus, kad įsitikintumėte, jog per daug nesiartinate. Jei paliksite, jie jus vejos. Jei laikysitės, jie tave nuolat skriaudžia. Jie dažnai patenka į partnerius ar darbuotojus, kurie gali būti tikri, kad jų niekada nepaliks - ir tada su tais žmonėmis elgiasi siaubingai.

Abu dažnai užsiima projekcija - kaltina jus darant tai, dėl ko kalti. Pasakykite „narcizui“ ne, ir jie jus vadins savanaudžiu. Pasienio linijos ištiks nesėkmę, bandys pavydėti arba pasyviai ir agresyviai išbandys jūsų lojalumą, o tada apkaltins jus dramos sukėlimu.

Skamba kaip kažkas tavo gyvenime?

(Norėdami daugiau sužinoti apie sėkmingo gyvenimo mokslą, peržiūrėkite naują mano knygą čia .)

Taigi kyla 10 000 USD klausimas: kaip tokiam gražiam žmogui kaip jūs atsidūrėte tokioje varganoje situacijoje?

Jūs tikriausiai prižiūrėtojas

Apskritai tai yra geras dalykas. Globėjai turi puikių bruožų ir jie palaiko darbo vietas ir šeimas, nepaisant neveikiančių narių. Jie yra uola, ant kurios pastatytos grupės. Tačiau…

Su žmogumi, kuris turi narcisistinių ar ribinių bruožų, tai gali būti tarsi roko susitikimo popierius roko popieriaus žirklėse - jie įsisuka. Rūpinimasis narcizu ar pasieniu tampa nedėkingu, toksišku visą darbo dieną.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

(Rūpintojėlio bruožai) apima norą gerai atlikti darbą, malonumą kitiems patikti, norą rūpintis kitais, taikos palaikymą, švelnų ir švelnų temperamentą bei ramų ir pagrįstą elgesį. Šios savybės gali būti skiriamasis tam, su kuo lengva susitvarkyti, rūpintis kitais ir geru darbuotoju, sutuoktiniu ir tėvais. Bet kai jūs naudojate šį elgesį kaip priemonę neutralizuoti kraštutinį BP / NP elgesį, jie gali virsti toksiškesnėmis formomis ir tapti perfekcionizmu, poreikiu patikti, per dideliu nesilaikymu, kraštutine kaltės jausmu, nerimu, pernelyg dideliu susirūpinimu, konfliktų vengimu, baime pykčio, žemos savivertės ir pasyvumo. Tuo metu šie bruožai kenkia psichinei, emocinei ir fizinei asmens sveikatai ir tampa prižiūrėtojo elgesiu.

Kodėl pasaulyje pasirinkote būti prižiūrėtoju, gerai, imančiuoju? Pirma, jūs bandote būti malonus. Gal per gražu.

Ir jautiesi reikalingas. (Ir jūs nuolat jausitės reikalingi, nes narcizams visada reikia palaikymo priemonių, o ribos yra ekspertai, kuriantys sau naujus streso šaltinius.)

Ir jums gali kilti tam tikrų savigarbos problemų. Nes kai labai emociškai sveiki žmonės atsiduria dirbantys ar romantiškai susiję su narcizu ar riba, jie paprastai sako, aš čia nebe.

(Norėdami sužinoti, kaip elgtis su psichopatu, spustelėkite čia .)

Taigi, ką turėtumėte daryti, jei pastebėsite, kad narcizas ar pasienis naudojasi savimi?

1) Palikite. Dabar.

Jie greičiausiai nesikeis. Žmonės, turintys tikrą NPD ar BPD, iš esmės turi dvejų metų vaiko emocinę raidą. Neketinate jų taisyti.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Emocinio vystymosi požiūriu BP / NP yra panašesni į dvejų metų vaikus nei į suaugusius. Paprastai jie netiki, kad kažkas ar kas nors jų pasaulyje yra nuolatinis. Tikros konkrečios emocijos, kurias BP / NP išgyvena šiuo metu, yra tikros. Jie dažnai neprisimena praeities emocijų, minčių ar elgesio ir jaučiasi įsitikinę, kad dabartinė jų emocija išliks amžinai. Taigi paklauskite savęs, ar aš tikiuosi, kad dvejų metų vaikas tesės pažadus ar prisimins atlikti darbus, ar pabūsi vienas ilgiau nei kelias minutes, ar supras, kaip elgtis oficialiame susibūrime, ar ko nors laukti, ar ką nors padaryti kad jis ar ji nenorėjo to daryti ar buvo rami naujose situacijose, ar kartu su planų keitimu? Žinoma, jūs to nedarytumėte.

Žinau, žinau - jei galėtumėte lengvai išeiti, tikriausiai to neskaitytumėte. Aš tai suprantu, bet labai reikia, kad sakyčiau bėgti.

Norite kuo mažiau bendrauti su žmonėmis, turinčiais šias problemas. Ir atsitraukti nuo jų dažnai nėra lengva. Jie ne kartą bandys jus suvilioti (perkeltine ar tiesiogine prasme).

Ir kai manote, kad jie yra išėję iš jūsų gyvenimo, jie vėl pasirodys - visiškai pamiršdami savo prastą elgesį praeityje. Nebūkite pamaloninti.

Jie tikriausiai atsinaujino, nes paskutinis megztinis, su kuriuo jie susidūrė, pagaliau išmintingai nubėgo, arba jie nori atnaujinti. Tu nesi ypatingas. Jie greičiausiai tęs medžioklę (aktyviai ar pasyviai), bandydami jus suvilioti.

(Norėdami sužinoti, kaip įveikti priekabiavimą darbe, spustelėkite čia .)

Gerai, tu negali bėgti. Galbūt jūs negalite palikti šio darbo arba nenorite skirtis, arba kitaip per sunku išsivaduoti iš situacijos. Kokį požiūrį reikia turėti norint su jais susidoroti?

2) Meskite bandydami juos pakeisti ir pradėkite keistis

Kalbėkite su jais viskuo, ko norite, jie tikriausiai niekada nesakys: „O, aš tai supratau dabar. Tu teisus. Ir jei jie tai padarys, nesitikėkite ilgalaikių patobulinimų. Vėlgi, jei tai būtų reali galimybė, jūs tikriausiai to neskaitytumėte.

Negalite priversti žmonių pasikeisti. Galite kontroliuoti tik savo elgesį.

Nesvarbu, ar tai darbe, ar asmeniniame gyvenime, jei norite, kad šie santykiai būtų funkcionalūs, turite sutikti su jais.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Tik atsisakę neigimo, pykčio ir derybų; atsisakyti bet kokios vilties, kad BP / NP bus kitokia; mesti tikėtis, kad BP / NP padarys tai, ko norite; ir sutikite su realiais situacijos faktais, kad pagaliau galėsite pradėti kurti idėjas, galinčias pagerinti jūsų gyvenimą. Tik po to, kai nustosite sutelkti dėmesį į tai, kas turėtų ar neturėtų vykti, iš tikrųjų galite nuspręsti, kas vyksta ar nevyksta. Gyvenimo pagrindas tuo, kas, tikimasi, įvyks, o ne tai, kas vyksta, buvo priežastis, kodėl jūs buvote toks nusivylęs, piktas ir įskaudintas.

Tai nereiškia, kad negalite gauti pagalbos. Paprašykite žmonių minčių ir patarimų, pakvieskite kitus į savo pusę ir raskite pavyzdžių, kurie gerai susidoroja su šiomis situacijomis ... Tik nesitikėkite, kad narcizas ar siena pamatys šiuos pavyzdžius ir susiformuos. Jūs turite atlikti kojų darbą.

(Norėdami sužinoti daugiau apie tai, kaip elgtis su narcizu, spustelėkite čia .)

Gerai, tai jums. Jūs baigėte dėmesį į tai, ką jie turėtų daryti. Taigi, kokio teisingo požiūrio reikia laikytis bandant priversti šį asmenį su jumis elgtis geriau?

3) Nustok kalbėti, pradėk daryti

Kalbėtis su narcizu ar riba yra beprasmiška. Nemanykite, kad gražus pokalbis ilgainiui pakeis.

Net jei manote, kad turite geležinį atvejį, jie grįš į jus su žodžio salotomis, kurios neturi prasmės ir tik padeda jums išprotėti.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Kalbant, labai mažai keičiasi BP / NP. BP / NP yra neigimo ir kliedesio meistrai. Jie akimirksniu pereina iš temos į temą, yra emocingi, o ne logiški, ir paprastai pamiršta bet kokią emociškai intensyvią diskusiją. Norint pakeisti santykius su BP / NP, reikia imtis naujų veiksmų, nesudaryti susitarimų ar susitarti.

Turite paremti savo žodžius veiksmu. Tai vienintelis dalykas, kurį jie supras.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Atsisakymas gelbėti BP / NP yra veiksmas, o ne diskusija. Tai nėra kažkas, apie kurį reikia pranešti BP / NP. Tai nėra kažkas derėtis su BP / NP. Tai nėra kažkas, dėl ko grasinti BP / NP. Visa tai yra veiksmas. Jūs nustojate dalyvauti linksmybių sąveikoje, nustojate ginčytis, nustojate nerimauti, ką BP / NP veiks toliau, ir nustojate tikėtis, kad BP / NP patenkins jūsų poreikius.

Ar jie tau sako žiaurius dalykus? Pasakykite jiems, kad paliekate pokalbį, ir atnaujinsite, kai jiems bus geriau. Pasivaikščiojimas užregistruos jų radarą.

(Norėdami sužinoti, kaip išgyventi toksiškoje darbo vietoje, spustelėkite čia .)

Taigi reikia elgtis, o ne kalbėti. Tačiau kuo šie santykiai taps tvaresni?

4) Nustatykite ribas

Tu esi stumdukas. Jums reikia ribų. Norint paisyti tų ribų, reikia narcizo ar sienos. Tai reiškia būti tvirtam ir nuosekliam, bet ne menkam. Ir jūs turite iš anksto žinoti, ką veiksite, kai bus pažeista riba.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Turėkite omenyje, kad negalite įgyvendinti ribos ar ribos, kuriai neturite galios. Jūs pirmiausia valdote tai, ką darysite, jei bus pažeista riba. Taip pat naudinga nustatyti ribas tik tiems dalykams, kurie yra pakankamai svarbūs, kad būtų užtikrintas energijos ir emocinės jėgos kiekis, kurio jums reikės laikytis. Jums nereikia pasakyti BP / NP, kodėl jūs padarėte ribą - tiesiog toliau nurodykite ribą ir įsitikinkite, kad elgiatės nuosekliai.

Dabar narcizai ir ribos yra labai emocingi žmonės. Jie taip pat gali būti labai manipuliuojantys. Jums gali būti nesmagu būti tiesiam ir tvirtam. Kaip suformuluoti savo ribas, kad jos būtų aiškios, bet kuo mažiau konfliktų?

„Yale“ komunikacijos modelis būna suprojektuoti už bendravimą su labai jautriais ar manipuliuojančiais žmonėmis. Taigi formuluokite savo teiginį jiems naudodami šią formulę.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

1. Kai įvyksta ____________

2. Jaučiuosi ____________

3. norėčiau ____________

4. Arba man reikės ____________

Atminkite: svarbiausia dalis yra # 4. Jei nėra baudos ir tai tik žodžiai, niekas nepasikeis.

(Norėdami išmokti 6 ritualus iš senovės išminties, kurie jus pradžiugins, spustelėkite čia .)

Gerai, kad žinotumėte, kaip nustatyti ribas. Bet kaip tu užsigrūdini, kad neliktum stumdytoju?

5) Atstatykite savo gyvenimą

Narcizo ar pasienio poreikiai galėjo tapti jūsų visatos centru. Tai reikia nutraukti. Tiesą sakant, iš jų galite pasimokyti, patarimų, kurių negirdite labai dažnai: būkite šiek tiek egoistiškesni.

Geriau rūpinkitės savimi. Susitikti su draugais. Pailsėti. Pratimas. Gauk vienas laiko. Susitelkite į savo tikslus. Viskas, kas buvo paaukota, nes tu rūpiniesi. Susikurkite sau daugiau gyvenimo, kuriame nedalyvautų toksinis žmogus.

Tai nereiškia, kad visiškai ignoruoja kitus. Ir jei narcizas ar pasienis vis dar yra jūsų gyvenimo dalis, vis tiek galite jais rūpintis. Bet jums patinka skubios pagalbos lėktuvuose instrukcijos: pirmiausia užsidėkite deguonies kaukę, tada uždėkite jį dvejų metų vaikui. Įsitikinkite, kad rūpinatės jumis. Nes aiškiai jie to nedarys.

Ir tada yra ta savigarbos problema, kuri greičiausiai tave čia atvedė. Pradėkite tai spręsti užjaučiančiu savęs pokalbiu.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Kaip jūs kalbate su savimi savo proto privatume? Ar kalbate su savimi taip, kaip kalbėtumėte su draugu, mylimu žmogumi ar labiausiai vertinamu žmogumi jūsų gyvenime? Jei nesi nusiteikęs pozityviai, kodėl gi ne? Jei manote, kad save kritikuojate, vadinate save vardais, tyčiojate ir net emociškai save baudžiate, kodėl taip darote? Koks tavo tikslas? Šie vidiniai neigiami savęs išpuoliai gali atrodyti automatiniai, tačiau jūs galite išmokti juos kontroliuoti ir nukreipti į teigiamą savęs palaikymą praktikuodami ir budriai.

Nebesate tik jų pratęsimas. Taigi skirkite laiko, kad galėtumėte mėgautis savimi.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

Kada paskutinį kartą patiko būti tuo, kuo esi? Jausti savo jausmus, galvoti apie savo mintis ir rinktis pačius dalykus yra tikrai malonu būti tavimi.

(Norėdami pamatyti tvarkaraštį, kurio labai sėkmingi žmonės laikosi kiekvieną dieną, spustelėkite čia .)

Gerai, mes daug ko išmokome. Apibendrinkime tai ir sužinokime, kaip susirasti naujų draugų, tuo metu neįgyjant kitos ribos ar narcizo ...

Apibendrinkite

Štai kaip nustoti būti stumdymu:

• Išeik. Dabar Narcizai ir ribos vargu ar pasikeis. Taigi nėra bloga mintis pakeisti tai, kaip dažnai jūs juos matote, niekada.
• Meskite bandydami juos pakeisti ir pradėkite keistis patys : Tai jums, jei norite, kad tai pagerėtų.
• Nustok kalbėti, pradėk daryti : Kalbos labai pigios. Visada žinok, ką darysi, jei jie nesilaikys.
• Nustatykite ribas : Aš nepaaiškinu šio. Aš prie savo ribos. Tu nesi mano viršininkas.
• Atstatykite savo gyvenimą : Aš taip pat nepaaiškinu. Einu į sporto salę.

Taigi, kai ieškote naujų santykių ar naujo darbo (su nauju viršininku), ko turėtumėte nepamiršti, kad neatkurtumėte tų pačių problemų?

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

• Žmonių, pasižyminčių tomis vertybėmis, pasirinkimas
• Gerų asmens savybių ir trūkumų nustatymas
• Žinodamas, kiek jūs kiekvienas kalbate ir dalijatės apie save
• Stebėdami, kaip dviese nusprendžiate, ką daryti ir kur eiti
• Stebėti, ar šis asmuo turi geras ribas, nebūdamas per toli

O jei esate visiškas prižiūrėtojas, ištempkite raumenis išbandydami keletą dalykų, kuriuos retkarčiais daro įprasti žmonės, kurių, ko gero, išvengiate kaip maro. Jie padės jums būti mažiau stumdomu.

Nuo Nustokite rūpintis pasieniu ar narcizu:

• Paprašykite kito žmogaus padaryti tai, kas nepatogu
• Suplanuokite susitikimą
• Nustatykite tai, kas jums nepatogu dėl šio naujo draugo, ir praneškite jam

Duokite šioms idėjoms šūvį ir nustokite būti stumdymu ... Oi, ar aš jums ką tik pasakiau, ką daryti? Na, tikrai nedaryk to, nes taip sakiau.

Nesu pasienietis. Dabar kai kurie žmonės mane apkaltino, kad esu narcizas, bet aš žinau, kad jie klysta, nes aš esu labai tiek protingas, kiek jie.

Prisijunkite prie daugiau nei 305 000 skaitytojų. Gaukite nemokamą savaitės naujinį el. Paštu čia .

Susiję pranešimai:

1. Naujas neuromokslas atskleidžia 4 ritualus, kurie padarys jus laimingus
2. Nauji Harvardo tyrimai atskleidžia įdomų būdą būti sėkmingesniems
3. Kaip priversti žmones pamėgti tave: 7 būdai iš FTB elgesio eksperto

Ericas Barkeris yra knygos autorius Žievė neteisingam medžiui: stebinantis mokslas, kodėl viskas, ką žinote apie sėkmę (dažniausiai) yra neteisinga . Erikas buvo rodomas „The New York Times“ , „Wall Street Journal“ , Laidinis ir LAIKAS . Jis taip pat vadovauja Žievė neteisingam medžiui dienoraštis. Prisijunkite prie jo 290 000 ir daugiau prenumeratorių ir gaukite nemokamų savaitinių naujinių čia .